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20080731

censurado!

Comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo: 'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura.' E Em outro trecho: 'Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo presidente Lula como desafetos e, por isso, passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades!'

abaixo Texto Arnaldo Jabor:

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE

O que foi que nos aconteceu? No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, 'explicáveis' demais. Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas. Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola. A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma situação inédita na História brasileira. Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada. Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos. Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo. Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz. Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e comandante em 'vítima'. E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso? Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo. Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito.... Está havendo uma desmoralização do pensamento Deprimo-me: ' Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'. A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo. A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações. No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a Pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'. Lulo- petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?'. Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de 'exibicionista'. Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente. As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma novi-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem: 'Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!
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assino embaixo!
;)

lei seca (lista!)

pra quem quiser arriscar R$ 955,00
pode tentar esta alternativa...

"Meu nome é Bruno Barreto Alvez sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica, para escapar do teste do bafometro desde que você não esteja muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa, antes de sair (só antes de sair) peça ao garçom um copo descartavel com COCA COLA com bastante gelo.
2) Vá embora com o seu copo embora no carro (não derrubar a merda do refrigerante). Vá dando umas goladas de vez em quando.
3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal voce não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.
5) Finalmente o Bafômetro (lembra que você não esta bebado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritimo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue. Isto acontece pelo fato de o Hidrogenio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.

A COCA COLA para que serve? Poxa você não vai querer ser parado com um copo de WHISKY com gelo então bota qualquer refrigerante menos água pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.

OBSERVAÇÃO: Em Campinas já passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue."

20080730

+ duas listas!

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos
desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???
10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: Antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis. ..*


COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
É fácil! Basta compará-la a um automóvel.


1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
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20080728

2008

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO...
(esse e-mail se renova junto com todo avanço tecnológico!!!)

01. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 02. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras; 03. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo; 04. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café; 05. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps; 06. Você não sabe o preço de um envelope comum; 07. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 08. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); 09. Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; 12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo! ;)

solange de ilhéus



tá aí! (like sonia abrão!) solange gaguejou, mas mesmo assim conseguiu concluir seu raciocínio!
e mais do que toda a gongação, solange botou a boca no trambone! tomara que dê algum resultado! ;)

Jesus no SUS!

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

Para refletir: Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nessa vida!

20080724

20080720

Movimento Nossa São Paulo


O Movimento Nossa São Paulo foi lançado em maio de 2007 a partir da percepção de que a atividade política no Brasil, as instituições públicas e a democracia estão com a credibilidade abalada perante a população. Constatamos que é necessário promover iniciativas que possam recuperar para a sociedade os valores do desenvolvimento sustentável, da ética e da democracia participativa.
O Movimento pretende construir uma força política, social e econômica capaz de comprometer a sociedade e sucessivos governos com uma agenda e um conjunto de metas a fim de oferecer melhor qualidade de vida para todos os habitantes da cidade. Nosso propósito é transformar São Paulo em uma cidade segura, saudável, bonita, solidária e realmente democrática.
Aproxidamente 500 organizações da sociedade civil integram o movimento, que é absolutamente apartidário e inter-religioso, não tem presidente nem diretoria, se constituiu e se expande na forma de rede.
Hoje contamos com o apoio de lideranças comunitárias, entidades da sociedade civil, empresas e cidadãos - todos interessados em participar do processo de construção de uma nova São Paulo.
Mas o Movimento quer mais. Espera contar com a participação de toda a sociedade para reunir idéias e propor ações que possam contribuir para o desenvolvimento justo e sustentável da cidade em áreas essenciais como Educação, Meio Ambiente, Segurança, Lazer e Cultura, Trabalho, Transporte, Moradia, Saúde e Serviços.
Trabalhamos por uma cidade diferente, com base em experiências vitoriosas já realizadas em Bogotá e Barcelona, entre outras. Fazer de São Paulo uma cidade melhor é tarefa de todos.

BALADA PARA UN LOCO

1969
Letra: Horacio Ferrer.
Música: Astor Piazzolla.


Para recitar

Las tardecitas de Buenos Aires tiene ese qué sé yo, ¿viste?
Salgo de casa por Arenales, lo de siempre en la calle y en mí,
cuando de repente, detrás de ese árbol, se aparece él,
mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte
en el viaje a Venus. Medio melón en la cabeza,
las rayas de la camisa pintadas en la piel,
dos medias suelas clavadas en los pies,
y una banderita de taxi libre en cada mano... Ja...ja...ja...ja...
Parece que sólo yo lo veo, porque él pasa entre la gente
y los maniquíes me guiñan, los semáforos me dan tres luces celestes
y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares,
y así, medio bailando, medio volando,
se saca el melón, me saluda, me regala una banderita
y me dice adiós.

Para cantar:

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao,
no ves que va la luna rodando por Callao
y un coro de astronautas y niños con un vals
me baila alrededor...
Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao,
yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste; vení, volá, sentí,
el loco berretín que tengo para vos.
Loco, loco, loco, cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sábana vendré, con un poema
y un trombón, a desvelar tu corazón.
Loco, loco, loco, como un acróbata demente saltaré,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad, ya vas a ver.

Para recitar:

Y así el loco me convida a andar
en su ilusión súper-sport,
y vamos a correr por las cornisas
con una golondrina por motor.
De Vieytes nos aplauden: Viva, viva...
los locos que inventaron el amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.
Nos sale a saludar la gente linda
y el loco, pero tuyo, qué sé yo, loco mío,
provoca campanarios con su risa
y al fin, me mira y canta a media voz:

Para cantar:

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
trepate a esta ternura de loco que hay en mí,
ponete esta peluca de alondra y volá, volá conmigo ya:
vení, quereme así piantao, piantao, piantao,
abrite los amores que vamos a intentar
la trágica locura total de revivir,
vení, volá, vení, tra...lala...lara...

A aeromoça e o passageiro

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao Comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:
- Comandante aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo.
E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc.,
etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da p-u-t-a?
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu r-a-b-o... Afinal, ele é o
dono da Companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou melhor,
dizendo, no seu r-a-b-o.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético...

20080717

Night Flight To Uranus


We're gonna take you
we're gonna take you
we're gonna take you to another place

we're gonna take you
we're gonna take you to your favorite place

we're gonna come the million way
we're gonna come and then we'll stay
let's take a night flight,
let's take a night flight to Uranus
we're gonna come and then we'll leave
we're gonna give and we'll receive
let's take a night flight,
let's take a night flight to Uranus

night flight to Uranus (x4)
we're gonna come the million waywe're gonna come and then we'll stay

let's take a night flight,let's take a night flight to Uranus

night light to Uranus (x4)
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Datarock - Night Flight To Uranus

20080714

i so wish

clique* para fazer seu pedido!


porque tempo é dinheiro...

*gracias pat! ;)

20080709

Dianética

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
A palavra Dianética provém do grego dia, que significa através e nous, que significa alma, define-se como “o que a alma está a fazer ao corpo.” Dianética é uma metodologia que pode auxiliar a aliviar sensações e emoções indesejadas, medos irracionais e doenças psicossomáticas (doenças causadas ou agravadas pelo stress mental). É mais correctamente descrita como o que a alma está a fazer ao corpo através da mente. 'Noûs' significa 'intelecto'. (Dicionário Isidro Pereira Grego-Português-Grego)

A Dianética foi revelada como método terapêutico em 1950, pelo escritor e filósofo americano L. Ron Hubbard que desvendou todos seus mistérios no livro Dianética - A Ciência Moderna da Saúde Mental, que foi um êxito mundial vendendo mais de 20 milhões de cópias em 53 línguas. Segundo Hubbard, a "mente reactiva" é a parte da mente que age sem sua permissão e controle exercendo poder na consciência, pensamentos e atitudes. A Dianética como método terapêutico fornece os meios para remover essa influência negativa da mente reactiva.

A dianética está associada muitas vezes á Cientologia devido a Hubbard ser seu fundador. Essa associação ocorre porque Dianética fundou as bases da filosofia religiosa de Cientologia. No próprio livro Dianética, muitos conceitos "cientológicos" são expressos como as dinâmicas da existência [+] e outros conceitos que são amplamente abordados em Cientologia. Segundo a Dianética, nós possuimos duas partes da mente, uma é analítica que realiza as funções racionais e a outra é reativa, que trabalha com base no estimulo resposta [+]
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20080708

feriado no parque


HOMENAGEM A JOÃO DONATO TRAZ GRANDES
NOMES DA NOVA GERAÇÃO


Adriana Calcanhotto, Bebel Gilberto, Fernanda Takai, Marcelo Camelo,
Marcelo D2 e Roberta Sá participam do espetáculo
para um dos pioneiros da bossa nova

Para uns, ele é o piano em pessoa. Para outros, a música em estado puro. Caetano Veloso o classifica como ‘um santo da música’. Os adjetivos parecem insuficientes quando o sujeito da oração é João Donato. Espécie de midas sonoro, ele é um criador singular que, há quase seis décadas, vem escrevendo uma página fundamental na história da moderna música brasileira. Em sua comemoração aos 50 anos da Bossa Nova, o evento Itaúbrasil, recupera a importância de João Donato para o gênero com uma série de três shows reunindo o instrumentista e compositor e a nova geração da música brasileira: Adriana Calcanhotto, Bebel Gilberto, Fernanda Takai, Marcelo Camelo, Marcelo D2 e Roberta Sá. São duas apresentações no Auditório Ibirapuera, nos dias 08 e 09 de julho, o primeiro com venda de ingressos e o segundo gratuito, voltado para o parque.

* mais infos, aqui ó [+]

20080704

bicicletada

A Bicicletada é um movimento no Brasil e em Portugal inspirado na Massa Crítica, onde ciclistas se juntam para reinvidicar seu espaço nas ruas. Os principais objetivos da Bicicletada são divulgar a bicicleta como um meio de transporte, criar condições favoráveis para o uso deste veículo e tornar mais ecológicos e sustentáveis os sistemas de transporte de pessoas, principalmente no meio urbano.

A Bicicletada, assim como a Massa Crítica, não tem líderes ou estatutos, o que leva a variações de postura e comportamento de acordo com os participantes de cada localidade ou evento.

O maior mote da Bicicletada é "um carro a menos", usado principalmente para tentar obter um maior respeito dos veículos motorizados que trafegam nas ruas saturadas das grandes cidades.

Pelo fim da imobilidade na cidade, pela convivência entre os seres humanos, pelo resgate do espaço público e pelos direitos de quem utiliza meio de transporte não-motorizado.