o sabor dos homens!

atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjetivos da classe feminina...

diante esta moda, já lançaram uma lista representativa das iguarias masculinas! 

HOMEM Camarão

só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo!

HOMEM Caranguejo

é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come!

HOMEM Pão

tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia!

HOMEM Aperitivo

acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom!

HOMEM Maracujá

é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta

só come quem tem dinheiro!

HOMEM Caviar

você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça!

HOMEM Bacalhau

você só come uma vez por ano!

HOMEM Maionese de Fim de Festa

todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal!

HOMEM Rã

todo mundo já comeu, menos você!

HOMEM Salada

é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita

não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado

você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló

é horrível, mas você conhece alguém que come!

HOMEM Docinho de Festa

você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo...

HOMEM Cogumelo Venenoso

comeu, ta fudida!

HOMEM Feijoada

você come e ele fica te enchendo o dia todinho!

HOMEM Coqueiro

pode trepar que não tem galho!

HOMEM Miojo

em um minuto ta pronto pra comer!

HOMEM Coca 2 litros

dá pra seis!

HOMEM pé de chuchu

você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come!

HOMEM BIS

você come, repete e nem se lembra das calorias!!!

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COLEÇÃO VENTURA EM ACETATO ITALIANO

"Marido criou esta coleção para a mulherada largar seu 'pretinha básico' e se jogar sem culpa!"

(Deborah Sollito Ventura)

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PINGEON: IMPOSSIBLE

Casa dos Politicos

Ideia original: RITA LEE

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão:

- Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.

- Toda semana o público vota e elimina um.

- No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.

- Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.

- Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'.

Casa dos Politicos, já!!!

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Cesar Ciélo

Dessa vez não foi pelo fato de ter ganhado alguma prova de natação, mas pela entrevista corajosa que deu ao jornal ''O ESTADO DE SÃO PAULO''. Cesar, bastante irritado, falou da falta de apoio da CBDA, (Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos). César disse com todas as letras "que não teve ajuda da confederação e muito menos do governo. Sua vitória de deve à ajuda de seu pai e de patrocinadores." Para tanto estava treinando nos Estados Unidos.

O presidente da confederação (CBDA) queria que ele voltasse para o Brasil, e fosse ao palácio do planalto para fazer o cartaz do presidente. Coisas que ele rejeitou. Daí para frente foi ameaçado de ficar sem o pouco de facilidades que a confederação lhe dava.

"- Minha vitória tem muito pouco a ver com eles", disse o nadador quando participou do troféu José Finkel, nas piscinas do Corinthians. "Querendo eles ou não, sou campeão olímpico, e isso eles terão que engolir. Desde que me tornei profissional, em março, paguei tudo: alimentação, hospedagem, e até meu técnico (o australiano Brett Hawke)."

Cielo ficou assustado, quando lhe perguntaram se a CBDA havia ajudado em alguma despesa. Sua resposta foi essa: -"Sério que vocês estão me perguntando isso?' Pensei que vocês estivessem brincando.''

César Cielo contou que além de não receber auxílio da CBDA, teve problemas com o presidente Lula. -"Entre outras ameaças, ele ameaçou suspender os pagamentos que eu vinha recebendo dos correios, quando disse a ele que não viria para uma cerimônia no palácio do Planalto. Ele vivia telefonando para meus pais, e não os deixava trabalhar sossegados. Fiquei nervoso e treinei mal por uns dias. Esse é o governo que temos."

Pelo que se vê, o dedo do governo está em tudo. Atletas têm que ir a Brasília para pedir a benção do 'padrinho' e para fazer propaganda do presidente. Ainda bem que não vimos medalhistas em Brasília puxando o saco do desgoverno.

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fim do sofrimento!

foi descoberto a maneira certa de se pesar! tenho certeza que toda a mulherada estava fazendo errado, não?

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Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre?. É porque ela te deixa meio “alto”, se é que vocês me entendem. Tem uma explicação científica. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos – O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos – A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos – Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos – O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos – A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos – O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante. Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor!!!

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DAR

Luiz Fernando Veríssimo

Dar não é fazer amor.
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelosda nuca... Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza... Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar.... Sem querer apresentar pra mãe... Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado... Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos... Mas dar é inevitável. Dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar. Experimente ser amado...

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two door cinema club

two door cinema club

acabei de receber esse link da xan por msn e já gostei, favoritei e repassei...

O PARAFUSO

Conto Tecnológico

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo tempo utilizado para realizá-la... Um bom exemplo é o caso do técnico em informática que foi chamado a consertar um computador gigantesco e extremadamente complexo... um computador que valia 12 milhões de dólares. Sentado frente ao monitor, apertou umas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo a si mesmo e desligou o aparelho. Tirou de seu bolso uma pequena chave de fenda e girou uma volta e meia a um minúsculo parafuso. A seguir, religou o computador e verificou o seu perfeito funcionamento. O presidente da companhia mostrou-se encantado e se dispos a pagar a conta imediatamente. 

"Quanto é que lhe devo? "- peguntou. 

"São mil dólares pelo serviço efetuado." 

-Mil dólares? Mil dólares por uns momentos de trabalho? Mil dólares por apertar um simples parafusinho? Eu sei que meu computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares é uma quantidade brutal!

"Efetuarei seu pagamento desde que me envie uma fatura detalhada que justifique a sua cobrança".

O técnico confirmou com a cabeça o pedido e se foi. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado, balançou a cabeça resolveu pagá-la no ato, sem pestanejar. A fatura dizia:

Detalhe dos serviços prestados: 

Apertar um parafuso - 1 dólar

Saber qual parafuso apertar - 999 dólares 

Dedicado a todos os profissionais que dia a dia se defrontam com a falta de consideração com que as pessoas por ignorância não alcançam entendê-los e dê-lhes ao menos um momento de humor.

"GANHA-SE PELO QUE SE SABE, 

NÃO, SOMENTE, PELO QUE SE FAZ" 

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não brinque com a comida...

 

 

 

 

 

 

 

  

  

Monólogo de uma bêbada!

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca": 

Você paga o carro... 

Você paga as jóias... 

Você paga as minhas plásticas... 

Você me dá tanto dinheiro... 

Você permite que eu escolha o homem que me agrade.... 

Você paga a casa que comprei... vc... 

De repente começa a se mijar e diz: 

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

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casa ovo

Desenvolvida pelo estudo de arquitetura belga dmvA.

Apesar de que não identifiquei a cozinha...

CHUVA EM SP

01. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

02. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

03. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

04. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.

05. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

06. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!! Da até pra gente ao Shopping!!

07. Moisés, precisamos de você em Sampa!!

08. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho.

09. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!

11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar...

12. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia...

13. O Kassab ta > trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!

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Eterno Carnaval

Eu vou brincar
O ano inteiro neste carnaval
Eu vou entrar nesta bagunça
E não me leve a mal
Eu vou, eu vou
Eu vou brincar
O ano inteiro neste carnaval
Não vou deixar que a cinza venha
E suje o meu quintal
Eu abro a boca
E fico rindo à toa
Essa é muito boa
Hoje eu tou legal
Só peço a Deus
Que não me leve agora
Ontem, hoje, sempre
Eterno Carnaval
Hey, hey, hey

Raul Seixas

Minha vida segundo Raul Seixas"

Recebi "Minha vida segundo É o Tchan" (do João) e resolvi fazer também...

Usando apenas nomes de músicas de UM ÚNICO ARTISTA ou GRUPO, responda as questões abaixo. 

Escolha seu artista: 

Raul Seixas

Você é homem ou mulher? 

Raul Seixas - O Homem

Descreva-se: 

Metamorfose Ambulante

Como você se sente? 

Eterno Carnaval

Descreva onde vive atualmente: 

Sociedade Alternativa

Se pudesse ir para qualquer lugar, para onde iria? 

Rua Augusta, O Bom

Seu meio de transporte preferido: 

Cachorro - Urubu

Seu melhor amigo: 

Meu Amigo Pedro

Você e seu melhor amigo são: 

Super-Herois

Como está o tempo? 

Medo da Chuva

Melhor hora do dia: 

A Hora do trem passar

Se sua vida fosse um programa de TV, como se chamaria? 

Eu Sou EU, Nicuri é o Diabo

O que é a vida para você? 

Eu nasci há dez mil anos atrás

Seu relacionamento: 

Mata Virgem

Um medo: 

Cowboy Fora da Lei

Qual o melhor conselho que daria? 

Eu também vou reclamar

Pensamento do dia: 

Como vovó já Dizia

Seu jargão: 

Abre-te Sesamo

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ACADÊMICOS DO BAIXO AUGUSTA

INTRO


AUGUSTA MULHER


TE SUBO TE DESÇO ETERNAMENTE A PÉ


NASCEU NAS PEDRAS DE PARATY


SEGURA QUE O BLOCO DO BAIXO VAI SAIR


SAMBA


MEU PRAZER É CONSUMADO

QUANDO DESÇO DA PAULISTA ATÉ A MARTINHO PRADO


A CULTURA ALTERNATIVA DA NOITE PAULISTANA


ACHOU SEU MUNDO ENCANTADO


TRILEGAL, ARRETADO, TCHOPTCHURA


O BAIXO É A TERRA DA MISTURA (2X)


Ô LINDA


LINDA, TE VEJO
VEM ME DAR UM BEIJO


AUGUSTA, ROBUSTA, ME GUSTA


VOCÊ APAVORA, MAS NÃO ASSUSTA


APAVORA, MAS NÃO ASSUSTA


O CARNAVAL DO BAIXO AUGUSTA (2X)

...

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos
Sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca
Mais tocou
Pra que usar
De tanta educação
Pra destilar
Terceiras intencões
Desperdiçando o meu mel
Devagarinho flor em flor
Entre os meus inimigos,
Beija-Flor
Eu protegi teu nome
Por amor
Em um codinome Beija-Flor
Nao responda nunca
Meu amor
Pra qualquer um na rua
Beija-Flor
Que só eu que podia
Dentro da tua orelha fria
Dizer segredos
De liquidificador
Você sonhava acordada
Um jeito de não sentir dor
Prendia o choro
E aguava o bom do amor
Prendia o choro
E aguava o bom do amor...

cazuza

chuva, chuva, chuva e mais chuva!!!

looking for love

Day by day I try to realise
What I need and what I'm looking for
Movie scenes keep flashing in my eyes
See myself openning every door

Desperado
Searching discotheques to find some love
Modern heroes
Feeling helpless just like a child
Looking for love

Looking for love

Paris, Tokyo, anywhere you go
New York, London, love is in the air
1986 is in the show
Still today the feelings always there

Russian roulette
Take you over till you fall in love
Your silhouette
Hypnotises people with eyes
Looking for love

Looking for love all day
I'm never satisfied
Looking for love all night
I'll never get enough

All my life will change in many ways
But my search will always be the same
Slot machines in our video days
Love is here for us to play the game

Casanova
Can't remember all the girls today
It's not over
One thing will still be here to stay
Looking for love

Looking for love...

tom hooker

What to do when you are bored at work...

1. Kill a few Flies 

2. Put them in the sun to dry for one hour. 

3. Once they are dry, pick a pencil and paper... 

4. Let your imagination flow...

Here are a few examples...

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ballet