20100427
a língua portuguesa é difícil... até pra transar!
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
20100426
minerada danada, sô!!!
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Baité,Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Caratinga, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada... Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Baité,Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Caratinga, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada... Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
20100419
Advogado x Bope
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, mesmo perto de uma viatura do BOPE.
Ao sinal para parar, toma a atitude de espertalhão:
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí... e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
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AS PIORES PIADAS DO MUNDO
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
Resp : a um Bat-zado...
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Resp : porque um deles era Longa Vida...
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Resp : porque ele já é cinza
************************
Se o cachorro tivesse religião,qual seria?
Resp : Cão-domblé
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp : passar um trote...
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
Resp : X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Resp : foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp : assistir a Missa do Galo.
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Resp : fica uma enzima da outra.
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Resp : porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Resp : porque lá dentro ele esfirra.
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Resp : porque elas são mudinhas.
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp : porque ele já sabe a letra da música de cor
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Resp : porque ele tem medo que robin
************************
Por que Perón não teve filhos?
Resp : porque sua mulher Evita!
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Resp : ele bat-palma.
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Resp : com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp : porque tem 'Boi nos Aires'!
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Resp : porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Resp : para verde perto...
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Resp : para vermelhor...
************************
Para que servem óculos marrons?
Resp : para ver marromenos...
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Resp : porque ela queria um homem mais maduro...
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp : porque ele réptil de ano.
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Resp : vem cá sobrinho.
************************
Como se fala top-less em chinês?
Resp : Xem-chu-tian.
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Resp : a um Bat-zado...
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Resp : porque um deles era Longa Vida...
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Por que o elefante não pega fogo?
Resp : porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião,qual seria?
Resp : Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp : passar um trote...
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
Resp : X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Resp : foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp : assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem?
Resp : fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Resp : porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Resp : porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Resp : porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp : porque ele já sabe a letra da música de cor
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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Resp : porque ele tem medo que robin
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Por que Perón não teve filhos?
Resp : porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Resp : ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Resp : com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp : porque tem 'Boi nos Aires'!
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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Resp : porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Resp : para verde perto...
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Para que servem óculos vermelhos?
Resp : para vermelhor...
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Para que servem óculos marrons?
Resp : para ver marromenos...
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Resp : porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp : porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Resp : vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Resp : Xem-chu-tian.
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macbook stickers!
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terremoto!
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Sete na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!"
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"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Sete na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!"
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20100417
UMA HISTÓRIA REAL
Havia um homem que chamava-se Fleming e era um pobre lavrador escocês. Um dia, enquanto trabalhava para ganhar o pão para a sua família, ouviu um pedido de socorro proveniente de um pântano que havia na redondeza. O Sr. Fleming largou tudo o que estava a fazer e correu ao pântano. Lá, deparou-se com um rapazinho enterrado até à cintura, gritando por socorro e tentando desesperadamente e em vão, libertar-se do lamaçal onde caíra. O Sr. Fleming retirou o rapazinho do pântano, salvando-o assim da morte. No dia seguinte, chegou uma elegante carruagem à sua humilde casa, donde saiu um nobre elegantemente vestido, que se lhe dirigiu apresentando-se como o pai do rapazinho que salvara da morte certa.
“Quero recompensá-lo", disse o nobre. “O senhor salvou a vida do meu filho".
“Não, não posso aceitar dinheiro pelo que fiz”, respondeu o lavrador escocês.
Nesse momento, o filho do lavrador assumou à porta da casa.
"É seu filho?" perguntou o nobre.
"Sim", respondeu orgulhosamente o humilde lavrador.
Então, proponho-lhe o seguinte: Deixe-me proporcionar ao seu filho o mesmo nível de instrução que proporcionarei ao meu. Se o seu rapaz sair ao Senhor, não tenho dúvida alguma que se converterá num homem de que ambos nos orgulharemos."
Então o Sr. Fleming aceitou. O filho do humilde lavrador frequentou as melhores escolas e licenciou-se em Medicina na famosa Escola Médica do St. Mary's Hospital de Londres. O filho do Sr. Fleming se tornou um médico brilhante e ficou mundialmente conhecido como Dr. Alexander Fleming, o descobridor da Penicilina. Anos depois, o “rapazinho”que havia sido salvo do pantano adoeceu com uma pneumonia. E desta vez, quem salvou a sua vida? ...A PENICILINA! Quem era o nobre, que investiu na formação do Dr. Alexander Fleming? Sir Randolph Churchill. E o filho do nobre, que foi duas vezes salvo pela família Fleming? Sir Winston Churchill.
Alguém disse uma vez: O que vai, volta.
Portanto...
Trabalhe como se não precisasse do dinheiro.
Ame como se nunca tivesse sido magoado.
Dance como se ninguém estivesse te vendo.
Cante como se ninguém ouvisse.
Viva como se a Terra fosse o Céu.
“Não vos enganeis: de Deus não se zomba;
pois aquilo que o homem semear, isso também ceifará.”
(Gálatas 6:7)
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