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20100531

Semelhante atrai semelhante, mas...

(recebi por e-mail)

Este é um princípio bem conhecido. O ser humano gosta do que é familiar. E aquilo que parece com você é mais fácil de aceitar. Aqueles que pensam como você, aqueles que tem aparência semelhante, que fizeram a mesma faculdade, que moram no mesmo bairro, etc., são mais familiares. Aquilo que é familiar é confortável e você se sente mais seguro com isso.

As diferenças, por outro lado, nos incomodam. As diferenças, de alguma forma representam ameaças. E é por isso que muitos querem suprimir rapidamente as diferenças. Ameaças precisam ser eliminadas... Discriminação racial, intolerância religiosa, intolerância ideológica, etc. são manifestações da dificuldade de se aceitar as diferenças.

Por outro lado, precisamos das diferenças e contrastes. Imagine você pegar uma folha de papel branco e escrever nela com caneta de tinta branca. Sem contraste, não é possível ler. Não só contraste, mas precisamos da diversidade (Você provavelmente tem ouvido/lido expressões como biodiversidade, diversidade cultural, etc.).

Você prefere uma TV P&B ou colorida? Imagine um país onde todos usam o mesmo uniforme, da mesma cor. Você já viu isso em algum lugar. Hoje em dia isso está ficando cada vez mais raro. O exagero na busca da semelhança e do familiar nos limita. E isso pode nos levar a distorções desastrosas. Novas idéias são descartadas, criatividade é desprezada, atitudes fora do padrão são reprimidas.

A natureza possui mecanismos de alerta para esses exageros. Um desses mecanismos é acionado no caso de casamentos cosanguineos onde as chances de geração de filhos problemáticos é bem maior que em situações normais. O problema do homem é muito parecido com o da mulher e a soma desses problemas (atenção para o detalhe: a soma) se manifesta nos filhos.

E você? De que forma está cultivando a diversidade? Uma atitude muito útil é a de curiosidade, ao invés do medo ou da desconfiança.

Talvez você queira começar pelas coisas como experimentar pratos diferentes, assistir a filmes diferentes, ler livros que nunca pensou em ler, falar com pessoas com quem não costuma falar. Com curiosidade.

Cultivar a diversidade tem outro nome: expandir sua zona de conforto.

Festival de fotografia HTTPpix


O Instituto Sergio Motta, em parceria com a Secretaria de Estado da Cultura de São Paulo, realiza mais uma ação cultural na internet. O HTTPpix é um festival de fotografia on-line, que convida o público a discutir de forma criativa o consumo e a “gift economy” (economia de doação).

De 31 de maio a 14 de junho estarão abertas as inscrições para o Festival HTTPpix. Com o tema “Carregue sua Marca”, o Festival propõe aos candidatos a inscrição de até seis fotos em que apareçam com as marcas mais presentes no seu cotidiano, mas que nunca os patrocinaram. Afinal, carregamos marcas que se confundem com nossa identidade o tempo todo. Dirigimos carros com emblemas de montadoras, vestimos roupas nas quais logotipos são sinônimos de estilo e utilizamos gadgets que anunciam seus fabricantes até por vinhetas sonoras. Quantas marcas de produtos você está expondo e “patrocinando” agora?

O Festival, com curadoria de Giselle Beiguelman, acontece no Flickr e está aberto a participantes de todo o país, sem limite de idade. Três finalistas ganharão prêmios de R$1.500,00 cada. O HTTPpix faz parte das ações do Instituto Sergio Motta na Internet, que conta ainda com os Festivais HTTPvideo e HTTPsom. O Festival HTTPpix é uma realização do Instituto Sergio Motta e da Secretaria de Estado da Cultura de São Paulo, com apoio do Yahoo e da Agência Click.

Mais informações sobre o HTTPpix:

Serviço:
Inscrições gratuitas: 31 de maio a 14 de junho
na página do Instituto Sergio Motta no Flickr

Prêmios:
3 prêmios de R$ 1.500,00 cada
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Gestão de Resultados

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.

- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
A seguir...

- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa. Isso é Gestão de Resultados!!!

O PODER DE UM CRACHÁ!

Um oficial de justiça e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial "P" da vida diz indignado:
"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? ... me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo SILVANO, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

Novidades do Limão!

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relaxão e, usando o pênis como socador. Você terá um novo tipo de caipitinha: A caipixota, Caipireca ou Caipiceta. Os mais refinados dã-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho...

Agora muita atenção: SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!

20100519

presente de grego...

Se alguém chega até você com um presente, e você não o aceita, a quem pertence o presente? - perguntou o Samurai.

"A quem tentou entregá-lo" - respondeu um dos discípulos.

"O mesmo vale para a inveja, a raiva, e os insultos" - disse o mestre - "Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A sua paz interior, depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma. Só se você permitir..."

♫ english summer rain

Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.
Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.

I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.
I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.

Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.
Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.

I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.
I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Hold your breath and count your step,
And fall apart and start again,
Start again... [x13]

Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.
Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
Old your breath and count to ten,
And start again, and start again,

Start again... [x16]

Placebo

20100510

ACTIVIA!

enviado por: Pat Peri


depois da "misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando" surgiram algumas novas...

Misturei Activia com OMO e descobri que me sujar faz bem.

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com Bombril e agora meu coco tem 1001 utilidades.

Misturei Activia com Legião Urbana e agora meu coco precisa amar as pessoas como se não houvesse amanhã.

Misturei Activia com Neston e descobri que existem mil maneiras de preparar um coco.

Misturei Activia com Faustão e tive que me virar pra cagar nos 30.

Misturei Activia com Visa e agora eu ca.GO.

Misturei Activia com Carlos Drummond de Andrade, e agora...José?

Misturei Activia com Ricky Martin e cagay!

Misturei activia com mal de Parkinson e fiz milk-shake

Misturei Activia com Bruce Willis e Ficou Duro de Cagar

Misturei Activia com Michael Jackson e agora tô cagado e andando pra trás.
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publicidade - conscientização


O que estão fazendo nos atormenta.


Alcool é muito mais prejudicial que uma arma na mão de um condutor.


Os animais domésticos não são brinquedos.


Crianças de pais que fumam vão para o céu mais cedo.


80% dos bancos para crianças são instalados incorretamente.


O silêncio causa dano.


A natureza não é reciclável.


Amores que matam. Show de covardes.


Pessoas com desordens alimentícias precisam de apoio.


“Menina perfeita, Nova super magrinha!”
Menina perfeita, cuidado no trato, pouca durabilidade.


Pare as mudanças climáticas, antes que elas mudem você.

Um clique pode mudar seu futuro. Use o cinto de segurança


Não compre souvenirs de animais exóticos


Pare a catástrofe.


Animais não são palhaços.
Animais de circo não são parte do show


Observe os carros quando estiver escutando fones de ouvido


A pobreza não deveria ser uma sentença de vida


Mais de 50% dos suicídios são cometidos por pessoas idosas


Para fazer um abrigo de pele se necessita 120 crias

bobagenzinhas...

Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

20100505

Os 12 mandamentos do médico do S.U.S..:

01. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
02. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
03. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
04. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
05. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
06. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
07. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
08. A pressão subiu? Dê Captopril;
09. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin...

P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!

20100502

Pedagogia: Quem ama educa!

Relato de uma mãe por e-mail...

"A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado. Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm 'um daqueles dias' e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento. Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos. Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue este resultado tão bom. Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica."

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