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20111229
20111226
20111213
20110912
20110820
20110813
QUANDO A PAIXÃO ACABA...
O marido deita com muito cuidado na cama
e sussurra suave e sedutoramente no ouvido de sua mulher...
..."estou sem cueca!"
E a mulher lhe responde, morta de sono:
"amanhã lavo uma..."
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e sussurra suave e sedutoramente no ouvido de sua mulher...
..."estou sem cueca!"
E a mulher lhe responde, morta de sono:
"amanhã lavo uma..."
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20110727
AOS HOMENS QUE RECLAMAM...
As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!
Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte? Onde??? Faltou aí, usar calcinha minuscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... E por fim, o PLUS: acordar cêdo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!
E ainda assim os hones insistem em dizer que as mulheres são frescas...
20110709
TATUAGEM DO PATRÃO
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último: Porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
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20110619
DRINK ERÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão... Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta:
- Como se chama essa porra de drink?...
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'
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20110606
CU DOS OUTROS...
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu!!! Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender.
Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer.
- Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto sensitivo, antialérgico, anestésico... mas... custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim!!!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu. Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma!
- Ele vai é dar o cú!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
-Você já viu alguém se preocupar tanto com o cú de alguém???
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- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu!!! Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender.
Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer.
- Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto sensitivo, antialérgico, anestésico... mas... custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim!!!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu. Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma!
- Ele vai é dar o cú!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
-Você já viu alguém se preocupar tanto com o cú de alguém???
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DEVIL IN MISS JONES
O DIABO NA CARNE DE MISS JONES
(THE DEVIL IN MISS JONES, Gerard Damiano, Estados Unidos, 1973, 68 minutos)
Neste clássico do cinema erótico de 1973, uma mulher de meia idade ainda virgem, Justice Jones, suicida-se e, ao ser julgada no inferno, implora para poder realizar ali seus desejos coibidos na Terra. Com o original estrelado por Georgina Spelvin, o filme teve seis continuações, sendo a mais recente de 2005.
Fonte: PopPorn Festiva; 2011
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20110527
CARÍCIAS DEPOIS DO SEXO
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Silêncio Total..
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Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Silêncio Total..
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20110520
20110516
FESTA! :D popporn@lions 18/05
O PopPorn Festival invade a pista do Lions para apresentar publicamente o pôster do evento, criado com exclusividade pelo coletivo de arte assume vivid astro focus (avaf).
Além de um line-up recheado de bons DJs, a noite contará com uma série de performances atrevidas e abusadas, selecionadas especiamente para esquentar os ânimos de todos os convidados.
A festa de lançamento do pôster é um evento de ‘ground fundraising” e neste sentido, visa arrecadar fundos para o festival.
Dessa vez não tem lista, mas é por uma ótima causa. :D
R$40,00 de entrada em troca de muita felicidade!
O Lions fica na Av. Brigadeiro Luis Antônio, 277
+ infos no flyer!
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20110515
POPPORN FESTIVAL
Spot for the first PopPorn Festival in São Paulo, a version of the Pornfilmfestival Berlin and showcasing movies, art, performance, music and sex.
Art Direction, Illustration and Motion Graphics: Caco Neves
Art Direction, Styling and Production: Ilan Wainstein
Photography: Felipe Morozini
Music: Paulo Bega using Ratatat
Photography Assistant: Adriano Vanni
Production Assistant: Otavio Guarino
casting:
Antonio Pazini
Cadi Cunha
Carolina Sudati
Felipe Vasconcellos
Jascha Bo Heer
Lua Sampaio
Pedro Salgado
Samantha Aguiar
Sara Teitelbaum
20110508
20110406
ESTAMOS JUNTOS
Para Carmem (Leandra Leal), uma jovem e talentosa médica, o mundo começava a se moldar conforme seus planos: uma vida independente na agitada São Paulo, ao lado do seu divertido amigo DJ, Murilo (Cauã Reymond), e distante das amarras da cidade provinciana de onde veio. Mas quando sintomas de uma grave e inesperada doença surgem na vida desta médica residente, sua rotina se transforma e ela passa a se relacionar cada vez mais com um enigmático homem (Lee Taylor) ao mesmo tempo em que se entrega a uma intensa paixão com o impetuoso músico Juan (Nazareno Casero). Em Estamos Juntos, Carmem fará com que as duas realidades em que vive se confrontem, mesmo que elas acabem conquistando ou destruindo uma à outra.
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20110401
ARAME + IMAGINAÇÃO
You Say Tomato, I Say Tomato. You Say Potatoes, I say Zombies
Zombies are nuts about brains
Modest pear & Fruit with life experience
Literary interpretations
Paper training our little dog, Frank
A little cat doodle
20110330
SEXO COM CULTURA É OUTRA HISTÓRIA
✉ M. Nascimento
Antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
'Fornication Under Consent of the King'
(Fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
Dizer palavrão agora com conhecimento e cultura é outra coisa!
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20110324
TRADIÇÃO JAPONESA
Dizem que é uma tradição Japonesa, colocar o nome do filho com a característica da área profissional que ele vai atuar! Será que dá pra acreditar?
Takamassa Nomuro: pedreiro
Kotuka Oku Dokara: proctologista
Katano Kako: gari
Kawara Norio: pescador
Tanaka Traka: cobrador de ônibus
Fujiko Oro: trombadinha
Kurano Okoko: psiquiatra
Kijuro Burabo: banqueiro
Armando Oboro: confeiteiro
Takafuro Nokoko: neurocirurgião
Kutuka Kaguya: acupunturista
Dibuya Omiyo: roceiro
Hideo Orabo: homossexual
Kaguya Nopano: costureiro
Kanota Nakama: prostituta
Fumiko Karo: traficante
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