TPM

Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, LEMBRE-SE:
"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

o que é política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

- Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta? 

- O que é política, pai? 

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar? 

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho? 

- Mais ou menos, pai. Vou pensar. 

Naquela noite, acordado pe lo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: 

- Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. 

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! 

quanto tempo até o elevador?

DIRETO DE PORTUGAL

ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando v iu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. 

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi lo go advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes,no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto..

MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família ?

Ao que ele responde:

- Não , são putas mesmo.... mas estão morrendo de sede

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganh ando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'.

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para > os lados e cochichou para o

balconista:

- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aprox im a um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologist a r eclamando que não consegue engravidar.

*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca

- diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a por ta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!

Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

escher = inspiração

Maurits C. Escher nasceu em Leeuwarden, Holanda, em 1898, e morreu em 1972. Viveu (e estudou) em vários países, como Itália, Suiça e Bélgica. Morreu aos 73 anos, justamente quando estava se tornando conhecido mundialmente, não somente entre os matemáticos e cientistas (que foram os primeiros a se interessar pelo seu trabalho), mas pelo público, em geral. Um artista que conheça alguma coisa sobre Matemática é capaz de montar uma composição acerca de um tema matemático da mesma forma que os pintores da Renascença fizeram com temas religiosos, ou os pintores russos fizeram com os temas políticos. Entretanto, nenhum artista foi mais bem sucedido que M. Escher no tema “arte matemática”. “Frequentemente eu me sinto mais próximo dos matemáticos do que dos meus amigos pintores”, escreveu certa vez. Seus trabalhos podem ser encontrados em todas as partes do mundo.

Rasgue a mente!

recebi por e-mail!

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta. 

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.

Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. 

Pergunta : Onde está o pai agora? 

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática. 

Solução:

Analisando Hoje:

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos. 

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21 

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 ) 

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30 

Y = 5X + 24 

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),

teremos: 5X + 24 = X + 21 

5X - 1X = 21 - 24 

Logo: 4X = -3 

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

RESPOSTA: É lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto: O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

snap!

more than dance... stop motion!

JUDAS SEMPRE JUDAS

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Tiago.
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- Trago ecstasy de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

estante para o além vida...

Quem disse que desta vida não se leva nada, que o que conquistamos fica para os parentes e tal, talvez tenha que repensar sobre isso, porque o estudante William Warren, da London Metropolitan University, inventou a Shelves for Life, uma estante que se transforma em caixão. Mórbido, mas bem inteligente, confira:

Fonte: London Metropolitan University

A Lagartixa

Um conferencista compareceu ante o auditório superlotado, carregando consigo um pequeno fardo. Após cumprimentar os presentes, em silêncio, enfeitou uma mesa forrada com toalha branca de seda, com dezenas de pérolas que trouxera no embrulho e com várias dúzias de flores frescas e perfumadas. Em seguida apanhou na sacola diversos enfeites de expressiva beleza, e os distribuiu sobre a mesa com graça. Logo depois, diante do assombro de todos, em meio aos demais objetos, colocou uma pequenina lagartixa, num frasco de vidro. Só então se dirigiu ao público perguntando:

- O que é que os senhores estão vendo?

E algumas vozes responderam discordantes:

- Um bicho!

- Um lagarto horrível!

- Uma larva!

- Um pequeno monstro!

O conferencista então considerou:

- Assim é o espírito da crítica destrutiva, meus amigos! Os senhores não enxergaram o forro de seda branca que recobre a mesa. Não viram as flores, nem sentiram o seu perfume. Não perceberam as pérolas, nem as outras preciosidades. Mas não passou despercebida aos olhos da maioria, a pequena lagartixa...

E, sorridente, concluiu:

- Me pediram para subir a este palco para falar sobre crítica, portanto, nada mais tenho a dizer.

Quantas vezes não nos temos feito cegos para as coisas valorosas da vida e das pessoas? Se seu filho mostra seu boletim escolar repleto de boas notas, mas com apenas uma nota baixa em determinada matéria, qual é a sua reação? Você enfatiza e elogia as notas boas, ou reclama da nota baixa? Quando agimos assim, sem perceber, podemos estar contribuindo para a formação de uma geração que será caracterizada pelo que não é, e não por aquilo que é.

E assim acontece em muitas situações da nossa vida; em vez de focarmos nas flores e nas perolas, colocamos nossa atenção na “lagartixa”.

É bom substituir a crítica pelo elogio e pelo reconhecimento para perceber que isso tornará a vida de todos, e principalmente a própria, muito melhor!

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vida chata?

teclado de risos aqui!

dois

quando o bastante é o suficiente?

será que é possível medir?

prós e contras?

sei que amar é eterno e esperar também pode ser...

mas a vida é agora!

então não preciso de satisfações,

desejo de coração o mesmo que desejaria para mim mesmo:

saúde e sucesso, sempre!

alx hoera

* Created by Randy Siegel for NY Times but found at Next Nature.

Desafio de Língua Portuguesa

Qual das palavras abaixo é feminina?

- Bandeira
- Galinha
- Diretoria
- Farinha
- Matemática

Resposta...

- Bandeira não é feminina porque tem pau.
- Galinha não é feminina porque tem pinto.
- Diretoria não é feminina porque tem membro.
- Farinha não é feminina porque tem saco.
- Matemática é a única feminina...Tem regras, problemas demais e ninguém entende.

conto de fadas

   

  

 

|+| aqui!

depilação

recebi por e-mail!

"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e fico u de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pe nsa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br...

É mulher sofre!!!

evolução

| ampliar |

a carroça

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer... 

Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou: 

- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa? 

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi: 

- Estou ouvindo um barulho de carroça. 

- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia... 

Perguntei ao meu pai: 

- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos? 

Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz. 

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e, querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, Tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo: "Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz..."

rotina arte na rua

não consigo comer nada de manhã, não me desce! tomo um yakult e vou trabalhar, pareço um zumbi, sonâmbulo. duvido existir bom humor matinal! não falo, reclamo mentalmente e fico quarenta minutos ainda deitado pensando quantos abonos ainda tenho e posso usar durante o mês na prefeitura... me espreguiço, desligo o despertador quantas vezes for necessário até realmente levantar e vou pro banho, só assim acordo! caminho vinte minutos até o metrô e agora que mudei meu trajeto confesso estar até mais animado, apesar desse frio! antes passava por uma avenida muito movimentada, muitos carros, pessoas, buzinas! (sete da manhã!) agora vou por dentro do bairro! aprendi a fazer caminhos alternativos com alguém especial! sempre gostamos de caminhar, nossa presença já é o suficiente, então seguimos direto para o parque, muitas vezes stressados pela brigadeiro, toda movimentada, mas ir por dentro, pelas casas e o bairro tranquilo dos jardins é incrível: parece ser outra cidade e não mais são paulo.

especialmente hoje parei pra fotografar alguns caras pintando o chão da rua, aqui bem próximo do meu trabalho, exatamente no caminho que faço todos os dias pra tomar café da manhã, pães de queijo e afins, faz parte da minha rotina! hoje foi diferente, gostei do que vi, poderia ser assim sempre! interativo, pessoas comentando, tirando foto, discutindo umas com as outras sobre as perpectivas e o que cada um visualizava! só depois de pesquisar achei os links aqui e aqui sobre o que se travava. interessante, válido!

é sempre bom quebrar essa rotina!

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quando as mulheres dominarem o mundo...

a salvação é apenas o começo? onde?

postagem polêmica: a maçã!

tinha visto esse post em um link no twitter dias atrás! fiquei me perguntando como tal criatividade pode se extender tanto! acreditar mesmo num visionarismo inventado e realmente conseguir encaixar peças de uma forma em outra completamente diferente... forçam, mas encaixam! relacionam coincidências e interpretam... da maneira que lhe é conviniente! é um dom, admito! fico triste em saber que muita gente segue e acredita nisso também! e quando falam: na hora que estiver com deus no julgamento final e blá blá blá... como assim? quando eu morrer, a primeira coisa que vai acontecer é encontrar com deus? automaticamente? não tem salinha de espera? área vip? imagina a fila que eu vou enfrentar! porque morre tanta gente, toda a hora... ai que saco! e esse tal julgamento? tanta gente faz tanta merda que deus vai logo ME punir por isso? acho que ele tem muitas outras coisas pra se preocupar, né? o aquecimento global tá aí gente, a crise... a gripe a! o corinthians (ronaldo!), além da política... e tantas outras coisas que tanta gente põe como prioridade, mas não percebem que é tudo perda de tempo! é a morte, é o fim, não existe outra vida! e se existir todo mundo vai esquecer, porque ninguém lembra! mesmo com regressão não há provas! e acreditar por conveniência ou por aceitar culturas ancestrais é fácil... por isso que mais uma vez quero enfatizar sobre um filme que mudou minha vida, porque realmente faz sentido e não são mistérios sem explicações que preciso aceitar...

zeitgeist movie

the revolution is now!

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descolados @ mtv

ansiedade pra ver a nova série da mtv que estréia dia 14 de julho.

a televisão brasileira precisa de mais qualidade nas suas produções!

ainda mais quando conversa com o público jovem:

galere total interada com tecnologia, temais atuais e reais!

mas a base que rola nesse mesmo naipe é a malhação da tv globo,

lá o povo toma suquinho sem álcool no gigabyte e engravida todo mundo!

são extremos e acabam sendo contraditórios.

não dá pra assistir!

aí teve alice da hbo que repercurtiu bastante!

descolados também prometem...

página oficial e [+] infos aqui! 

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Profundamente

Quando ontem adormeci
Na noite de São João
Havia alegria e rumor
Vozes cantigas e risos
Ao pé das fogueiras acesas.
No meio da noite despertei
Não ouvi mais vozes nem risos
Apenas balões
Passavam errantes
Silenciosamente
Apenas de vez em quando
O ruído de um bonde
Cortava o silêncio
Como um túnel.
Onde estavam os que há pouco
Dançavam
Cantavam
E riam
Ao pé das fogueiras acesas?

— Estavam todos dormindo
Estavam todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Quando eu tinha seis anos
Não pude ver o fim da festa de São João
Porque adormeci.

Hoje não ouço mais as vozes daquele tempo
Minha avó
Meu avô
Totônio Rodrigues
Tomásia
Rosa
Onde estão todos eles?
— Estão todos dormindo
Estão todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Manuel Bandeira

enquete do dia!

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Fonte: Globo

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild". Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

O que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores
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drunkorexia

não conhecia esse termo, mas depois de receber um artigo por uma amiga psicologa fui pesquisar e já é hype entre as mulheres! o que mais me impressiona em tudo isso é saber que muita gente consegue viver assim! como as pessoas sobrevivem nesse estilo de vida? é chocante... e triste! porque não dá pra entender como as coisas chegam nesse ponto! será culpa de quem? da própria pessoa em não se aceitar? da sociedade em exigir determinados padrões de beleza? ou da família por não acompanhar? fiquei sabendo esses dias que uma amiga está com bulimia, e fiquei chateado, porque dias antes tinha mandado uma mensagem falando que ela estava linda! e só depois fiquei sabendo que ela vomita agora o dia inteiro pra ficar assim! mas ela não sabe (ou não se ligou) que as outras pessoas estão se distanciando dela, mesmo com o povo já dando alguns toques e tal. já chegou num ponto que não ouve mais ninguém e não sei como ajudá-la...
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32 ditados na era digital

Para a "era digital" (também e-aquário), foi necessário rever os velhos ditados e adaptá-los à nova realidade. 

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

(autoria desconhecida)

snack life - nova fase!

a snack life está em nova fase! postei aqui quando recebi o doritos 5 kg e uma caixa enorme com vários produtos! agora, apareceu uma outra correspondência, dessa vez com três lançamentos: doritos sweet chili e ruffles 'do seu jeito' (sabores: cream cheese e costelinha barbecue) além disso, ganhei um caderno, tudo em uma caixa preta de presente toda firulada avisando que o site também mudou! fui conferir e agora está tudo bem mais interativo! antes funcionava como um fórum, pra postar idéias, sugestões e afins, mas agora as postagem são como no twitter: todos os participantes têm acesso e podem votar na opnião dos outros participantes, bem interessante! fora o perfil com as idéias, fotos, snacks preferidos, gostei bastante! por enquanto sou o primeiro do ranking! \o/ espero que essa pontuação seja revertida em mais prêmios, mas como ainda está tudo no começo, vou ver o que rola! 

e os novos sabores são incríveis! sweet chili bem apimentado, mas na medida certa! o costelinha barbecue faz juz ao nome e o de cream cheese, nossa, suave e perfeito! minha família também adorou e o engraçado é que todo mundo pergunta se vão lançar a versão 5 kilos desses novos produtos! seria ótimo... mas não sei, como ainda não sei muito sobre nova fase, muitas novidades estão por vir, inclusive a questão de como faz para participar do site, que sinceramente não sei ao certo qual foi o critério de escolha! deve ter sido por estar sempre aqui online atualizando o blog e curioso sobre o que acontece e tudo mais! muita gente me pergunta e inclusive recebo alguns e-mails sobre o que é preciso fazer para ingressar no site, mas por enquanto ainda é restrito para convidados! e tem toda a questão da interatividade pra quem já quiser conferir: as novas embalagens já veem com instruções pra testar uma nova tecnologia, de realidade aumentada! interessante e funciona! é só apontar o símbolo que aparece no verso em cima do pacote para a web cam no site do doritos e depois de alguns instantes aparece o doritos lover que dá pra adicionar em vários outros sites! e se não gostar, pode colocá-lo para adoção... mas aí já era, terá que conseguir um outro pacote pra ter um novo doritos lover!

TESTADO E APROVADO! 

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literalmente...

nem precisa explicar, é só prestar atenção na legenda...

tirinha

chicken a la carte

falando em contrastre, acabei de receber o link do site culture unplugged de um vídeo que me deixou bem chocado (por ser uma história verídica)! ganhou os prêmios de vídeo mais compartilhado pela internet e voto popular de vídeo mais visto! interessante, direto e me deixou com vontade de ser vegetariano!

View this movie at cultureunplugged.com

são paulo e a crise...

recebi um power point (sem fonte) com esses número impressionates! vale a pena pensar nisso em época de crise: grande contraste que existe na cidade! sempre botei fé no brasil e quem viver pra ver, presenciará este país ainda como grande potência mundial, porque temos potencial! só estamos sendo mal administrados! não entendo porque não focamos em pegar referências de governos que fizeram sucesso por aí e aplicamos aqui! nossa micigenação torna possível fazer o povo ter orgulho daqui e não só na copa do mundo (ultimamente só decepcionando...) mas a questão é parar de reclamar e colocar defeitos e começar a valorizar e principalmente cuidar! a amazônia agracede...

- a maior frota de jatos particulares, ultrapassou Nova York em 2008 com 830 jatos;
- a maior revendedora ferrari do mundo, a 2ª é los angeles;
- o bairro do itaim, existe uma oficina mecânica especializada somente em ferraris;
- a 4ª maior revendedora maserati, a 2ª porche e a 2ª lamborghini;
- a única cidade da américa latina com revendedor rolls bentley;
- 6 bugati veyron circulam na cidade e existe encomenda para pelo menos mais 5;
- 9 encomendas de pagani (5 milhões de reais e leva 6 meses para entregar);
- a maior frota de helicópteros do mundo;
- o maior comprador de yatches de longo curso;
- a única cidade do mundo que tem 4 lojas tiffany's;
- a única cidade do mundo que tem 3 lojas bvlgari;
- a filial que deu mais lucro em 2007;
- a filial mont blanc que mais vende caneta fora da suiça;
- 80 mil paulistas têm residência na Europa e Estados Unidos como 2ª. opção
- é cidade que mais consome romanée conti, assim como vinhos grand crus, champagnes küg rosé, cristal e gran dame;
- são paulo já cresceu tanto que "emendou-se" com 38 cidades ao seu redor, sendo a população da Grande São Paulo por volta de 22.000.000 de pessoas;
- população na cidade é de 10.434.252 milhões (3º maior cidade do Mundo);
- a cidade de são paulo tem um território de 1.530 km2. (tamanho de cuba);
- a taxa de alfabetização está em 95,4% da população;
- o pib da cidade de são paulo é de US$ 76 bilhões;
- a região metropolitana possui pib de US$ 147 bilhões;
- são mais de 70 shoppings (maior número do brasil);
- os shoppings da cidade recebem mais de 30 milhões de pessoas/mês;
- são mais de 5,5 milhões de automóveis circulando em toda a cidade;
- meio milhão de pessoas andam diariamente pela Rua 25 de março;
- 60% de todos milionários do brasil, vivem na cidade de são paulo;
- são efetuados 10 compras por segundo via cartão de crédito / débito;
- pela avenida paulista passam mais de 5.700 carros e 1.400 ônibus por hora em horários de pico;
- mais de 120 teatros e casas de show, 71 museus e 11 centros culturais;
- é a maior realizadora de eventos da América Latina, com 70 mil eventos por ano;
- são mais de 100 peças teatrais por semana, ou 4.800 peças por ano;
- a cidade tem em torno de 1.500 agências de bancos nacionais e internacionais;
- os aeroporto de congonhas, campo de marte e guarulhos têm mais de 380 mil pousos e decolagens!
- são paulo é a 3ª maior cidade italiana do mundo,
- é a maior cidade japonesa fora do japão,
- a maior cidade portuguesa fora de portugal,
- 3ª maior cidade libanesa fora do líbano!!!

é tipo coração de mãe...

dia dos namorados!

melhor remédio!

...e não precisa de consulta médica!

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. 2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto. (ou até mesmo o mesmo sexo!) 7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. 8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro. 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

TREPE!

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como achar qualquer coisa no google!

achei no facebook do vitor bauer!

Anjos Mineiros

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados. Então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí?
Um dos caipiras respondeu:
- Nóis é anjo!
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa!
O outro caipira, sem titubear, responde:
- Nóis é fiote!!!...

caetano veloso

O trailer do filme do cantor brasileiro está na página inicial do UOL, nos vídeos em destaque! Filme sobre Caetano Veloso, que tirou o sono por mais de um ano da minha amiga e produtora executiva lúcia leite (foto ao lado!), que agradece comentários, criticas, sugestões e elogios! não necessariamente nessa mesma ondem!  

"Coração Vagabundo", de Fernando Grostein Andrado, estréia em julho. Quem é fã de Caetano não pode perder (e quem não é também, o filme é realmente muito lindo)! palavras da suspeita lú!

tirinha

(leitura diária! #recomendo)

- Se minha consciência pesasse, eu a venderia por quilo.

refrigerante

acabei de receber por e-mail e como acho bizarro a coca-cola desentupir pia, acabei lendo a respeito! se isso for realmente verdade, como nunca ninguém acabou morrendo tomando isso? será obra mesmo do puro capitalismo? ou será intriga da oposição? mesmo assim, fico sempre com o que é natural (oi!) e espero todo mundo perceba do que precisamos cuidar pra continuar vivendo!

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ

ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE? 

Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você só não vomita imediatamente pelo doce extremo porque o ácido fosfórico corta o gosto. 20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para este momento em particular.) 40 minutos: A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea aumenta, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras. 45 minutos:  O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína.) 50 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina. 60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam. Conforme a onda baixa, você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço e sentirá necessidade de tomar mais refrigerante, pois a sensação será de sede e "fome”. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo. 

Pense nisso antes de beber refrigerantes. Imagine o mal que pode acarretar às crianças, seres em desenvolvimento. ELAS SÓ INGEREM REFRIGERANTES SE UM ADULTO OFERECER. SEJA RESPONSÁVEL.  Se não puder evitá-los, modere ao máximo sua ingestão! Não confunda os refrigerantes de baixa caloria com água. H2Oh, Aquarius, etc. nunca foram e nem serão água. Prefira sucos naturais e água mineral. Seu corpo agradece!*

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caricaturas

recebi um power point com várias, mas sem o crédito!

This model, actress, mother, entrepreneur, philanthropist and activist has appeared on more magazine covers than any other star of her generation and been named in the Guinness book of World Records as “most downloaded”(loves that title). {+}

No dia 16 de agosto de 1977 morria em Graceland, na cidade de Memphis, Tennessee, Estados Unidos, o cantor e intérprete Elvis Aaron Presley, considerado o "Rei do Rock'n'Roll" (inclusive a marca "King of Rock'n'Roll" é registrada e só pode ser utilizada em referência a ele). A morte se deu, segundo o atestado de óbito, por arritmia cardíaca. Um gigantesco aparato se deu nas cerimônias antes, durante e após o seu enterro, comovendo todo o país. Com fãs em todo mundo, houve um grande lamento geral. Apesar disso, há uma corrente de pessoas que acreditam que ele não morreu. O slogan "Elvis não Morreu!" é muito conhecido e bastante utilizado, tanto pelos que com sinceridade acreditam nisto, como com fins comerciais pelos detetores dos direitos sobre a imagem e a obra do artista. {+}

Em junho de 2008 Thiago Lacerda ganhou processo contra a marca de roupas "Bunny´s" por uso indevido de imagem. O ator entrou com a ação contra a loja em 2001. Lacerda recebeu cerca de R$100 mil da rede.[carece de fontes] Outro processo foi o do leilão da Cueca exibido no Domingo Legal. Supostamente o ator usou uma cueca no espetáculo da A Paixão de Cristo em João Pessoa na Paraíba, assim resultando em um processo contra Gugu, e Gugu teve que pagar a indenização do Ator. {+}

"O Flamengo quer o dentuço”. A frase, dita durante a festa do título do tricampeonato carioca por um dirigente influente, não foi à toa. Há um plano na Gávea para tirar Ronaldinho Gaúcho do Milan na janela de julho. O assunto surgiu nos bastidores do clube há pouco mais de uma semana e ganhou força com o êxito no acerto com Adriano. Os dirigentes creem que, de fato, existe uma tendência de grandes jogadores brasileiros optarem por retornar ao país para revitalizar a carreira. Ronaldo, Fred e o próprio Imperador fizeram essa escolha recentemente. {+}

a fazenda @ rede record

estava ansioso pela estréia desse novo reallity show da record, a fazenda! fontes seguras já tinham me adiantado que seria diferente da casa dos artistas, big brother e similares! o que me fez parar pra pensar em como a record tá sendo esperta. primeiro fizeram o hoje em dia, programa que virou hit e apesar de explorarem o sensacionalismo (o caso isabela foi extremamente saturado lá!) surgiu um novo modelo ainda não existente no brasil! essa proximidade e descontração com informação relevante sem apelo sexual (na maioria das vezes) e claro, foi 'moldado' posteriormente pelo sbt, que na real nunca consegue fazer uma versão melhorada: silvio santos sempre põe o dedo e estraga! não entendeo... tanto é que nem sei se ainda existe o programa com a claudete troiano, helen jabour e afins! não vingou! fato! mesmo o jornal nacional e jornal hoje (fora os outros tantos jornais globais) quiseram tentar ser mais espontâneos, menos formais! como é no caso das notícias na record que são passadas com seriedade, cumplicidade, quase informal. não como na globo que é criado uma tensão/medo ou no sbt que sinceramente falta um pouco de credibilidade, devido ao contraste de nomes do jornalismo...

deixando a guerra do ibope de lado, estou admirando totalmente a record pela preocupação que tem com os programas! mesmo com as novelas! apesar da questão mutante pra mim ser muito duvidosa, falta estrutura tecnologica pra fazer uma novela melhor! se todas fossem com a mesma cara (lê-se película) daquela 'lei e ordem' (ou algo do gênero) a record estaria mais uma vez ultrapassando a globo na dramaturgia, já que a maioria dos atores da record são ex-globais! todo o povo que ficou na geladeira e não podia falar com outras emissoras, hoje tornaram-se acessíveis e visitam outros programas sem contratos restritos e sem tanta frescura! o artista acaba perdendo por essa exclusividade, quem não quer aparecer simplesmente deve ser respeitado. mesmo que com os paparazzi isso não acontece com tanta frequencia!

mas a questão que quero abordar aqui é que se na rede tv é explorado o sexo no programa da luciana gimenez e tv fama! desculpa, não falam explicitamente disso (quando não é um especial só disso!) mas todos os assuntos são voltados para o corpo (bunda/peito) da mulher e escândalos pra saber que artista trepa com que artista!!! se houvesse um orkut de celebridades pra analisarmos como se fosse um gráfico, todas as setas estariam ligadas entre si! mas isso é tão normal... quem nunca pegou todo mundo na mesma galera? (ok, existe gente que nunca fez isso, mas é comum quando estão todos numa roda de pessoas com a mesma profissão, mesmos interesses e afins!) sõ não entendo o choque dos telespectadores...

e é por isso que admiro a record, ela está explorando a celebridade como gente e não gente como celebridade (bbb) e na casa dos artistas era tudo uma questão de egotrip, de aparecer! na fazenda as pessoas vão ter que se ajudar, senão não comem, vão ter que se cuidar, aprender com a natureza, ter contato com animais, vai ser roots! ainda mais com tanta diversidade de pessoas e esteriótipos! escolheram à dedo! tanto homens quanto mulheres! sei que o alexandre frota também está por trás de tudo isso e já dá pra perceber na edição que foi feita do primeiro episódio, a malhação é explorada, saúde e principalmente corpos masculinos! o frota é frequentador assíduo das boates gls de são paulo e sabe que o público é grande e que esperam ver os boys descamisados também!

chamaram um modelo internacional CUEN (12), outro ator que já posou nu, ex-papaquito da xuxa (14), outro do cidade de deus ex-global (9), um polêmico que provavelmente vai se mostrar fofo em algumas horas (4), um engraçado, mas que tenho preguiça (3), um cantor caipira que tá gordo e não sei o que vai aprontar lá (13), atriz capiria da mesma família de cantores famosos e ex-global (10), outra com formação de ballet clássico. ex-global, ex-playboy (8), repórter extrovertida, fofa e linda, ex-pelada (2), bicha fresca phyna professora de etiqueta (7), gostosonas da tv como samabaia (5) e a mulher do latino (11) que está lendo um livro que a cantora dani carlos (6) já conhecia e discutiu sobre astrologia com a atriz, apresentadora/modelo babi xavier (1)... acho que vai dar uma mistura boa, conseguiram juntar umonte de esteriótipo diferente pra poder dar samba! estou torcendo pra que as pessoas comecem a perder tanto deslumbre com as chamadas celebridades e perceber que somos NOZES quem fazemos acontecer as coisas, mudar o mundo, cuidar do mundo e ter orgulho de tudo isso! ;)

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