DO THE EVOLUTION

ROONEY MARA @ TOUCH OF EVIL

via: d. guarda

http://www.nytimes.com/interactive/2011/12/06/magazine/13villains.html#/rooney-mara

ESSAS COISAS

via: m. nascimento

«Você não está mais na idade
de sofrer por essas coisas.»

Há então a idade de sofrer
e a de não sofrer mais
por essas, essas coisas?

As coisas só deviam acontecer
para fazer sofrer
na idade própria de sofrer?

Ou não se devia sofrer
pelas coisas que causam sofrimento
pois vieram fora de hora, e a hora é calma?

E se não estou mais na idade de sofrer
é porque estou morto, e morto
é a idade de não sentir as coisas, essas coisas?

Carlos Drummond de Andrade
'As Impurezas do Branco'

we are your friend! ♥ and u never be alone again...

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_

QUE CAGADA! \m/

Salió apurada de su casa con su pollera corta
Él la esperaba en la parada hacía más de una hora
Y no le dijo nada, ella quería pasarla bien
No le dijo nada, y se tomaron el diez

Sacó boleto doble hasta Palermo
Ella lo miró y creía comprenderlo
Y no le dijo nada, ella quería pasarla bien
No le dijo nada, y se bajaron del diez

Y era de noche y la abrazaba
¡Y no le dijo nada!
Sintió su mano en la espalda
¡Y no le dijo nada!
La acariciaba despacito
¡Y no le dijo nada!
Y de repente llegó Tito
¡Qué cagada!

No le dijo, no le dijo
No le dijo, no le dijo nada
Nunca dijo, nunca dijo
Nunca dijo, nunca dijo nada

En el verano fueron juntos a la playa
A él le gustaba ir a las rocas y ella nunca se negaba
Y no le dijo nada, ella quería pasarla bien
No le dijo nada, ya no se portaban bien

Y la llevó a su cueva entre las rocas
Tenía un colchón, vino y vodka
Y no le dijo nada, ella quería pasarla bien
No le dijo nada, nunca se portaban bien

Y era de noche y la abrazaba
¡Y no le dijo nada!
Sintió su mano en la espalda
¡Y no le dijo nada!
La acariciaba despacito
¡Y no le dijo nada!
Y de repente llegó Tito

No le dijo, no le dijo
No le dijo, no le dijo nada
Nunca dijo, nunca dijo
Nunca dijo, nunca dijo nada
Dijo, no le dijo, nunca, nunca dijo no
Nunca, nunca dijo nada
No le dijo, no le dijo
No le dijo, no le dijo nada

Y un día charlando se dió cuenta
Que ella nunca decía nada, yea-yea
Y un día charlando y con mucha ternura
Le dijo, le dijo
Nena, ¡vos sos muda!
Era muda, era muda
Era muda, la niña era muda
Nunca dijo, nunca dijo
Nunca dijo, nunca dijo nada
Dijo, no le dijo, nunca, nunca dijo no
Nunca, nunca dijo nada
No le dijo, no le dijo
No le dijo, no le dijo nada

hmmmmmm!

Enter The Ninja

[Hook]

I, I, I

I am your butterfly

I need your protection

Need my samurai

I, I, I

I am your butterfly

I need your protection

Need your protection

I’m a ninja, yo

My life is like a videogame

I maintain when I’m in the zone

One player one life on the mic

I’m in the dark

Yo, ninja, go

No fuckin around I’m cutting down

Anyone in my path

Tryna fuck up my game with razor sharp

Lyrical throw stars

Killin’ my flow

Hos! Ska!

Wild, outta control

Ninja skop befokte rof taal

Rough rhymes, tough times

Met fokkol kos, skraal

Till I hit triple seven at the ATM

Straight famine or feast,

When you’re living on the razor edge

Stay sharp, sharp

Rolling with the $O$

High energy

Never seen zef so fresh

Uh, when we mic check

Hi-def flow’s best

Motherfucking the best

We not like the rest

My style is UFO

Totally unknown

You can’t fuck with my new Zef flow

I’m hard to miss

“You can’t do this, you can’t do that”

Yo, fuckin’ who said so?

I do what I like

Too hot to handle, too cold to hold

You can’t fuck with the chosen one

I-I-I want the knife

I’m a Ninja

Hook x2

Ninja is poes cool

But don’t fuck with my game

Boy or I’ll poes you

Life is tough

When I get stuck

When my time is up

I push through

Till I break-break-break

on through to the other side

Fantastically poor with faces like a stalker

Ninja is hardcore

Been cut so deep, feel no pain

Its not sore

Don’t ask for kak or

You’ll get what you ask for

I’m like a wild animal in the corner

Waiting for the break of dawn

Trying to get through the night

Just a man with the will to survive

My blade swing freely

Decapitate a hater with amazing ease

This is not a game, boy

Don’t play with me

I work my light sabre like a wild fucking savage

from the dark side danger

Yin to the yang

Totally Hi-Tek Ninjas

Motherfucking big in Japan

I seen the future, but I never got nothing in my hand

Except a microphone, big dreams and a plan

Fly-talking, sky-walking

Like a ninja

Hook x2

Fuck, this is like

The coolest song I ever heard in my whole life

Fuck all of you who said I wouldn’t make it

Who said I was a loser

Said I was a no-one

Said I was a fuckin’ psycho

But look at me now:

All up on the interweb

World-wide, 2009. futurista

Enter the ninja

Yolandi Visser

DJ Hi-Tek

Die fokken Antwoord

I, I, I (I’m a ninja)

I am your butterfly

I need your protection

Need my samurai

I, I, I (yo I’m a ninja)

I am your butterfly

I need your protection

Need your protection

I, I, I (I’m a ninja)

I am your butterfly

I need your protection

Need my samurai

I, I, I (a motherfuckin’ ninja)

I am your butterfly

I need your protection

die antwoord

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Dicionário do Pajubá

por: Bia Sano

A
Amapô - Mulher.
Amapôa – O mesmo que amapô: mulher.
Amapô de canudo – Travesti que jura ser mulher.
Aqué - Dinheiro.
Aquendar - Olhar, paquerar, mas também pode ser usado como transar. Pode ser entendido ainda como pegar, esconder.
Atender – Ato de ir até a casa de alguém, ou qualquer locar íntimo, para transar.
Arrasou! - Expressão de admiração em relação a um ato bem-sucedido. Às vezes pode ser usado em tom irônico.
Abalou - O mesmo que arrasou.

B
Bafo / Babado – Fato que pode dar o que falar! Tanto “bafo” quanto “babado” podem significar tanto briga/ confusão, quanto algo muito bom, dependendo do contexto. Ex.1: “rolou um babado/bafo na festa” = “aconteceu uma briga/ confusão na festa”. Ex.2: “a festa foi um bafo/ babado” = “a festa foi muito legal”.
Bajé - Sangue
Barbie - Homem homossexual malhado e afeminado.
Banheirón - Banheiro festivo com diversas finalidades, entre elas o uso de drogas, conversas e sexo.
Bater bolacha – Ato sexual entre mulheres homossexuais.
Bater um bolo – Masturbação entre homens homossexuais.
Bigodón – Bigode; mulher com buço; pelos pubianos que saem pra fora da sunga/ cueca.
Bilú - Homossexual metido a rico.
Bofe – Homem heterossexual ou homossexual com perfil bem masculino.
Biba – Homem homossexual. Designação carinhosa.
Bixa – Homem homossexual
Bicudo – Feição de quem está fazendo o uso da cocaína.
Bee – Homem homossexual, abreviação de “bixa”; ou simplesmente uma forma de se referir a alguém durante uma conversa, tipo: “Bee, me passa o sal?”
Bilôca – Homem homossexual, com comportamento não muito bem aceito socialmente.
Bolacha – Mulher homossexual.
Boneca – O mesmo que travesti.
Buatchy – Casa noturna.

C
Careta – Mulher heterossexual e/ou pessoa que não está sob efeito de drogas.
Carimbar - Transmitir doença sexualmente transmissível.
Cafuçú – Indivíduo grosseiro, selvagem, roceiro, peão.
Caminhoneira - Mulher homossexual masculinizada
Carão - Fazer pose, ser esnobe, debochar.
Cagô no maiô – Fez uma besteira muito grande.
Cagô no maiô de tricot – Fez uma besteira maior ainda.
Climão - Saia-justa, clima pesado ou tenso entre duas ou mais pessoas.
Cheque - Restos de fezes que borram a cueca ou o órgão sexual do parceiro
Chuca - Lavagem retal: “faça a chuca para não passar o cheque”.
Chuca Vaporetto - Lavagem retal com água quente
Colar velcro - Ato sexual entre duas mulheres
Colocação – Ficar alterado por uso de bebida alcoólica e/ ou drogas.
Cunete – Beijo e/ou lambida no anus.
Cu preso – O mesmo que “bixa enrustida”, ou pessoa que não assume seu homossexualismo.

D
Dar bandeira – Fazer algo que deixe claro sua homossexualidade.
Dadeira – Que gosta muito de assumir a passividade.
Dar pinta – O mesmo que dar bandeira.
Dar a Elza – Esconder; roubar.
Dar o truque – Dar o golpe.
Dança do rebuceteio – Troca-troca de parceiras entre lésbicas
Digno – Digno, merecedor
Dumdum – Homem negro.
Desaqüendar - Sair fora, deixar um lugar e/ou uma pessoa. Ex: “desaquenda desse bofe” = “larga esse homem”.
Drag Queen – Homem homossexual que se veste de mulher, mas apenas em eventos, festas e shows. Não confundir com travesti, que se veste como mulher no dia-a-dia.
Drag king – Mulher homossexual que se veste de homem.
Drama – Mistura de comédia com tragédia.

E
Edí – Cu, anus.
É tudo! - Algo muito bacana, interessante.
Entendida – Lésbica.

F
Fazer – Transar. Ex.: “fiz aquele bofe ontem” = “transei com aquele homem ontem”
Fazer a Angélica – Ir de táxi.
Fazer a Kátia – Fingir de cega. Faz-se referência à cantora Kátia, a cega.
Fazer a lôca – Ter uma atitude não muito bem aceita socialmente.
Fazer a maldita – Ser falsa, dissimulada, ex: ver aquela sua amiga muito gorda querendo entrar num tubinho mini e dizer: "Fofa, qual é a fórmula da sua dieta? Você está um must, só perde em alguns centímetros pra Gisele!". Todo mundo sabe que é falsidade, mas só a obesa acredita.
Fazer a egípcia – Virar a cara e ficar de perfil, ou passar por alguém e fingir que não o viu.
Fazer a linha banheirão – Ficar usando o banheiro diversas vezes seguidas, para fins escusos, como sexo, fofocas ou uso de drogas.
Fervida – Diz-se da pessoa cheia de energia, empolgação.
Fino – O mesmo que sofisticado. Pode ter tom irônico ou de elogio.

G
Gayzinha - Homem homossexual afeminado.
Gongar – Derrubar; torcer contra; ridicularizar.

H
Horrores – O mesmo que muito. Ex.: “bebi horrores” = “bebi muito”
HT - Heterossexual

L
Lelé – Lésbica.

M
Meu cu! – O mesmo que “nem aí”. Ex.: “meu cu pra você”, que é o mesmo que “não estou nem aí pra você”.
Mona – Mulher e/ou homem homossexual afeminado.
Mala - Órgão genital masculino, quando marcado na calça.
Maricona - Homem homossexual com mais de 50 anos, o mesmo que “bixa velha”.
Montada – Bastante arrumada, produzida ao extremo.
Michê – Garoto de programa

N
Nena – Fezes, cocô.
Neca - Órgão genital masculino.
Necão – Órgão genital masculino de tamanho avantajado!
Nhaííí? - Expressão de cumprimento. O mesmo que “Olá, como vai?” ou “E aí, tudo bem?”

P
Pajubá – Dialeto falado pela comunidade gay e simpatizantes. O nome vem das línguas africanas e começou a ser usado pelos travestis. Também conhecido como bajubá.
Pegação – Sexo anônimo, sem compromisso.
Padê – Cocaína. Ex.: “bixa padezêira” = pessoa que usa cocaína com frequência.
Parô tudo! - Expressão de admiração sobre algo que seja bonito ou um ato corajoso.
Paulo Otávio – Cocaína. Refere-se às iniciais dos nomes: P + O = pó
Pão-com-ovo – Pessoa pobre, tanto economicamente como culturalmente. Entende-se também como pessoa sem classe, ou sem ética – de caráter duvidoso.
Pencas – Em grande quantidade, muito.
Picumã – Cabelo.
Pintosa - Homem homossexual bem afeminado e exuberante.
Pista – Local onde os travestis fazem ponto. Também pode ser usado para se referir à pista de dança de uma casa noturna.
Poc-poc – Homem homossexual novinho e bem afeminado, alegrinho e saltitante.

Q
Qua-qua-qua – O mesmo que pão-com-ovo.

R
Racha – Mulher. A palavra faz referência ao órgão genital feminino.
Recheada – Diz-se da pessoa dentro da qual o parceiro ejaculou, sem preservativo.

S
Sabão – Esfrega-esfrega entre duas pessoas, sem penetração.
Sair do armário – Assumir a homossexualidade.
Sair do closet – O mesmo que sair do armário.
Sapa – Mulher homossexual.
Sandália – Mulher homossexual afeminada. Normalmente é a mulher da caminhoneira.
Ser do babado – Ser homossexual ou ser heterossexual e frequentar locais predominantemente gays.
Simpatizante - Ser heterossexual, ou indefinido sexualmente, e frequentar locais predominantemente gays.
Se joga! - Expressão de estímulo, o mesmo que "vá em frente". Também pode ser usada no sentido de sair para dançar, ex.: “hoje eu vou me jogar” = “hoje eu vou sair e dançar a noite toda”.

T
Taba - Maconha.
Tá meu bem! - Expressão de admiração, o mesmo que: “viu, que máximo?”, mas com certo ar de desdém.
Ter carão – O mesmo que ser bonito de rosto.
Teste da farinha – Teste para saber se um homem é homossexual. Senta-se na farinha e verifica-se o tamanho da impressão do anus.
Tia – O mesmo que maricona, bixa velha.
Travesti – Homem homossexual que se veste de mulher em seu dia-a-dia.
Trava – O mesmo que travesti.
Truqueira – Pessoa que tem o hábito de passar as outras para trás.
Tá bowa? – O mesmo que: “tudo bem contigo?”. Em tom irônico é o mesmo que “tá doida?!”.
Tô passada - Expressão de espanto e/ou também de admiração.
Tô bege - O mesmo que “tô passada”
Tô sépian - O mesmo que “tô passada”
Tô colocada – O mesmo que: “bebi demais” ou “usei muitas drogas”
Tô toda cagada! – O mesmo que “não estou bem”. Pode se referir à ressaca, doença, cansaço ou qualquer fator negativo.
Tô lôca - Expressão de raiva, também usada para indicar que a pessoa está sob o efeito de drogas ou álcool.
Tô lôca do meu edi – O mesmo que “estou louca do meu cu”.

U
Uó - Alguma coisa muito ruim. Abreviação da expressão: “isso é o ó do borogodó”, que significa “é o cúmulo”, “é péssimo”.
Um luxo - Algo muito bonito e sofisticado.
Urso – Sujeito gordo e/ ou peludo.

V
Versátil: Homossexual que gosta de ter tanto o papel de ativo como de passivo.
Virar: Passar da condição de heterossexual para homossexual ou vice-versa.

X
Xana – Vagina.
Xoxar – Falar mal de algo ou alguém, debochar, ridicularizar.
Xoxação – O ato de xoxar.

pure morning (♫)

A friend in need's a friend indeed,
A friend with weed is better,
A friend with breasts and all the rest,
A friend who's dressed in leather,

A friend in need's a friend indeed,
A friend who'll tease is better ,
Our thoughts compress,
Which makes us blessed,
And makes for stormy weather,

A friend in need's a friend indeed,
My Japanese is better,
And when she's pressed, she will undress,
And then she's boxing clever,

A friend in need's a friend indeed,
A friend who bleeds is better,
My friend confessed she passed the test,
And we will never sever,

Day's dawning, skins crawling [repeat three more times]
Pure morning, [repeat this three more times]

A friend in need's a friend indeed,
A friend who'll tease is better,
Our thoughts compress,
Which makes us blessed,
And makes for stormy weather,

A friend in need's a friend indeed,
A friend who bleeds is better,
My friend confessed she passed the test,
And we will never sever,

Day's dawning, skins crawling [repeat three more times]
Pure morning,[repeat this three more times]

A friend in need's a friend indeed,
My Japanese is better,
And when she's pressed, she will undress,
And then she's boxing clever,

A friend in need's a friend indeed,
A friend with weed is better,
A friend with breasts and all the rest,
A friend who's dressed in leather

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juliana maria braga!

juliana's bruschetta! from alex hoera on Vimeo.

Dear Alcohol:

First & foremost, let me tell you that I'm a huge fan of yours. My friend,you always seem to be there when needed. The perfect post-work cocktail, a beer at the game, and you're even around in the holiday's hidden inside chocolates as you warm us when we're stuck in the midst of endless family gatherings. However, lately I've been wondering about your intentions. While I want to believe that you have my best interests at heart, I feel that your influence has led to some unwise consequences:

1. Phone calls: While I agree with you that communication is important, I question the suggestion that any conversation of substance or necessity takes place after 2 a.m. Why would you make me call those ex-boyfriends/girlfriends when I know for a fact they do not want to hear from me during the day, let alone all hours of the night?

2 . Eating: Now, you know I love a good meal, but why do you suggest that I eat a bean burrito with sauce, along with a big Italian Veggie sub and some stale chips (washed down with WINE & topped off with a Kit Kat after a few cheese curls & cheese fries)? I'm an eclectic eater, but I think you went too far this time.

3. Clumsiness: Unless you're subtly trying to tell me that I need to do more yoga to improve my balance, I see NO need to hammer the issue home by causing me to fall down. It's completely unnecessary, and the black & blue

marks that appear on my body mysteriously the next day are beyond me. Similarly, it should never take me more than 45

seconds to get the front door key into the lock.

4. Furthermore: The hangovers have GOT to stop. This is getting ridiculous. I know a little penance for our previous evening's debauchery may be in order, but the 3pm hangover immobility is completely unacceptable! My entire day is shot. I ask that, if the proper precautions are taken (water, vitamin B, bread products, aspirin) prior to going to sleep/passing out face down on the kitchen floor with a bag of popcorn, the hangover should be minimal & in no way interfere with my daily activities.

Alcohol, I have enjoyed our friendship for some years now & would like to ensure that we remain on good terms. You've been the invoker of great stories, the provocation for much laughter, and the needed companion when I just don't know what to do with the extra money in my pockets. In order to continue this friendship, I ask that you carefully review my grievances above & address them immediately. I will look for an answer no later than Thursday 3pm (pre-happy hour) on your possible solutions & hopefully we can continue this fruitful partnership.

Thank you,

Your biggest fan

P.S. THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Innovative

2. Preliminary

3. Proliferation

4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Specificity

2. British Constitution

3. Passive-aggressive disorder

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:

1. Thanks, but I don't want to have sex.

2. Nope, no more beer for me.

3. Sorry, but you're not really my type.

4. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?

5. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing

_

ACTIVIA!

enviado por: Pat Peri

depois da "misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando" surgiram algumas novas...

Misturei Activia com OMO e descobri que me sujar faz bem.

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com Bombril e agora meu coco tem 1001 utilidades.

Misturei Activia com Legião Urbana e agora meu coco precisa amar as pessoas como se não houvesse amanhã.

Misturei Activia com Neston e descobri que existem mil maneiras de preparar um coco.

Misturei Activia com Faustão e tive que me virar pra cagar nos 30.

Misturei Activia com Visa e agora eu ca.GO.

Misturei Activia com Carlos Drummond de Andrade, e agora...José?

Misturei Activia com Ricky Martin e cagay!

Misturei activia com mal de Parkinson e fiz milk-shake

Misturei Activia com Bruce Willis e Ficou Duro de Cagar

Misturei Activia com Michael Jackson e agora tô cagado e andando pra trás.

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420 - saturday sucks

Saturday Sucks from 420 on Vimeo.

Trem das Sete

Ó, olha o trem, vem surgindo de trás das montanhas
azuis, olha o trem
Ó, olha o trem, vem trazendo de longe as cinzas do
velho aeon

Ó, já é vem, fumegando, apitando, chamando os que
sabem do trem
Ó, é o trem, não precisa passagem nem mesmo bagagem no
trem
Quem vai chorar, quem vai sorrir ?
Quem vai ficar, quem vai partir ?

Pois o trem está chegando, tá chegando na estação

É o trem das sete horas, é o último do sertão, do
sertão

Ó, olha o céu, já não é o mesmo céu que você conheceu,
não é mais
Vê, ói que céu, é um céu carregado e rajado, suspenso
no ar

Vê, é o sinal, é o sinal das trombetas, dos anjos e
dos guardiões
Ó, lá vem Deus, deslizando no céu entre brumas de mil
megatons

Ó, ó o mal, vem de braços e abraços com o bem num
romance astral

Raul Seixas

because

BECAUSE THE WORLD IS ROUND IT TURNS ME ON

BECAUSE THE WORLD IS ROUND IT TURNS ME ON

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

BECAUSE THE WORLD IS BLOWS MY MIND

BECAUSE THE WORLD IS BLOWS MY MIND

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

LOVE IS ALL, LOVE IS NEW

LOVE IS ALL, LOVE IS YOU

BECAUSE THE SKY IS BLUE, IT MAKES ME CRY

BECAUSE THE SKY IS BLUE.... AAAAHHHHHH...

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

(Beatles, lógico!)

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laricalemã!

No restaurante Waldgeist em Hofheim na Alemanha, encontra-se a maior Wienerschnitzel (famoso bife empanado à Viennese) que existe, do tamanho de uma Pizza! E tudo isso a um preço muito acessível (€ 8,30 a porção). Toda mesa tem rolo de folha de alumíno para quem quiser levar para casa o que não deu conta de comer. As bebidas são servidas em copos de 2 litros no mínimo, mas o bestseller é “Der Bembel des Todes” um copo de 5 litros de Bacardi-Cola!

E para aqueles que não gostam de Wienerschnitzel, por que não experimentar a salsicha???

Mas se não gosta nem de salsicha, então experimente o Maxi Hamburger!

Bom Apetite!!!

:)

_

telefone sem fio

pessoas falam muito de outras pessoas, bem ou mal! nunca existe um comentário neutro, é isso ou o oposto! confesso que também faço parte disso, apesar de tentar ser o mais otimista posível, if u know what i mean... do tipo que procuro não fazer parte do julgamento, porque penso também no que podem falar de mim e mesmo sem conversar com as pessoas, sabemos, julgamos e achamos que conhecemos o que se passa na cabeça de cada um, mas não conheço ninguém ainda com esses poderes! será mais uma evolução de darwin? e é por isso que sempre repito: se não existe nada de bom pra falar, melhor não falar nada! e se for pra falar mal que seja assim, as pessoas também não só fazem o bem, concordo, mas elas pagam o preço e teoricamente, isso é bom! a vida ensina! 

alx hoera

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e-cards by joão saraia

uma ideia original de felipe dall'anese

 

 

 

 

 

 

 

 

 

dúvidas?

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto,
Então, surge uma dúvida: A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?
E o boquete? Será canibalismo?
Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo (camisinha)?
Por acaso seria homicídio por sufocamento?

JUDAS SEMPRE JUDAS

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Tiago.
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- Trago ecstasy de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!