diário de uma gordinha...

Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco.

Um copo de diet shake.

Meu humor está maravilhoso.

Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica.

Uma fatia de queijo branco.

Algumas torradas e um copo de iogurte.

Ainda me sinto maravilhosa.

A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.

Achei que fosse ladrão.

Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo.

Tomei um litro de chá.

Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada.

Me sinto uma vaca mascando capim.

Estou meio irritada.

Mas acho que é o tempo.

Minha cabeça parece um tambor.

Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.

Mas eu resisti.

Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

No almoço, a salada parecia rir da minha cara.

Gritei com o boy hoje!

E com a Janaína.

Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.

Comprei uma revista com a Gisele na capa.

Minha meta.

Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco.

Não dormi nada essa noite.

E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico.

Emagreci 250 gramas .

Tá de sacanagem!

A semana toda comendo mato.

Só faltando mugir e perdi 250 gramas !

Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.

O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado.

Juro!

Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje.

O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez.

Passei o dia no sofá vendo tv.

Acho que existe um complô.

Todos os canais passavam receita culinária.

Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!

Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha.

Gritei com o porteiro.

O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.

Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu.

Ela não se moveu!

Não perdi um mísero grama!

Comecei a gargalhar freneticamente.

Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.

Acho que chegou a falar em psiquiatra.

Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação:Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen !

Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão.

Mas foi em legítima defesa.

Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.

E arrematei com a torta.

Ela realmente era um doce ........

Frase de Reflexão: ‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

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350

tive a ideia de promover uma ação que movesse no mínimo 350 pessoas pra poder produzir uma montagem animando 350 frames e mostrando como as informações passadas online se multiplicam... infelizmente acabei recebendo poucas fotos, então tive que mudar o foco do projeto, porque precisava finalizá-lo em apenas um mês. de qualquer forma muita gente acabou sabendo sobre essa iniciativa e mandando ou não a foto, o importante foi fazer todo mundo parar pra pensar que somos responsáveis pelas coisas que acontecem agora conosco e com o mundo! depois que fiz essa composição das imagem dessas pessoas que me enviaram inicialmente, recebi várias outras fotos de pessoas desconhecidas, mas como foram todas em cima da hora, não tive tempo para incluí-las! então por mais que meu objetivo inicial não tena sido alcançado, me sinto feliz em poder ter alcançado diversas pessoas que me escreveram, se interessaram, mandaram foto dos filhos que são quem temos que conscientizar agora pra conseguirem cuidar do mundo amanhã!

pra saber do que se trata é só clicar aqui...

roteiro para o reveillon

Sexo no Hostel: Um guia prático para mochileiros. 

Fonte: http://www.bravenewtraveler.com/2008/01 ... ckpackers/

O Guia da revista online Brave New Traveler para fazer Sexo no Hostel irá tirá-lo(a) do quarto coletivo diretamente para um estado de deleite - suado e nada convencional - antes que você tenha tempo de perguntar "Tem fogo?". 

O que acontece quando se junta algumas dezenas de viajantes em um hostel, enche-os de cerveja e se adiciona uma dose saudável de liberação das normas sociais?

Uma maré de homônios... e um grande problema: onde dar vazão a isso?

A menos que você goste muito de aparecer, nada atrapalha mais as relações românticas do que companhia. Os quartos quase nunca ficam vazios, e mesmo quando esse é o caso, a probabilidade de aparecer alguém de surpresa torna qualquer coisa além de uns amassos disfarçados uma impossibilidade.

Se você está louco(a) pra meter a chave na ignição e ligar os motores a todo vapor, é preciso criatividade e esquecer o quarto coletivo.

Para começar vamos ver as opções na área do hostel.

Todo hostel tem seus mocós com espaço e privacidade suficientes no mínimo para uma rapidinha. Pode ter certeza que os funcionários conhecem todos esses lugares, mas a menos que você esteja pegando um deles, pedir indicações é dar a brecha.

A jogada é saber onde procurar e conferir os lugares com antecedência se você acha que chegou a sua vez.

Aqui estão algumas possibilidades:

A Lavanderia

A maioria dos hostels tem uma lavanderia que fica vazia de noite. Se você está pensando em safadeza, as pilhas de lençóis e toalhas com cheirinho de lavados são um ninho perfeito de amor.

A opção mais higiênica e que demonstra mais consideração com os outros hóspedes é se utilizar do "maquinário robusto", com a mulher sentada em cima da lavadora/secadora. (Pontos extras para rodopios).

A Laje

Quando chegar ao próximo hostel, procure por acessos ao telhado. Possibilidades são árvores com galhos baixos e janelas mais altas com bases largas de onde é possível suspender-se até a laje.

É claro que segurança é importante, e você não deve se arriscar à toa, mas ficará surpreso(a) de saber quantos telhados de hostels são acessíveis com um pouco de engenhosidade.

E uma vez lá em cima - bem, o céu é o limite.

O Banheiro

Tá, talvez esse não seja o lugar mais romântico, mas a maioria dos hostels tem banheiros com tranca. Contanto que o chão e a privada estejam razoavelmente limpos, vocês podem se trancar lá dentro e trepar a vontade.

Mesmo banheiros abertos com várias divisórias permitem uma rapidinha - pergunte ao Senador Larry Craig.

A melhor posição é o cara sentado na privada com a garota no colo - assim ela pode tirar os pés do chão se alguém aparecer, e parece que só tem uma pessoa lá dentro.

O Quartinho de Materiais de Limpeza

Se a lavanderia está trancada, a laje não está a seu alcance e pensar em sexo no banheiro te dá enjôo, o quartinho de materiais de limpeza é uma opção clássica.

O principal problema é que só dá pra ficar em pé. Cabos de vassoura te acertam a cabeça nos momentos menos oportunos e o cheiro de desinfetante pode te fazer desmaiar.

O segredo é ser rápido (se você está dando uma foda no quartinho da limpeza eu duvido que isso será um problema).

A Cozinha

Não faça sexo na cozinha do hostel. Não faça. As pessoas cozinham ali. Ninguém quer ver rastros de flúidos misteriosos em seus pratos.

E além disso, cozinhas de hostels não são tão privativas como alguns podem pensar. Pode ter certeza que mesmo às 4 da manhã alguém vai estar procurando um lanchinho, e nada melhor pra se perder o apetite do que ver uma bunda branca subindo e descendo em cima da mesa.

Sério, não faça sexo na cozinha.

O maravilhoso "Ar Livre"

Se o hostel tem um quintal, procure por lugares sombrios atrás das árvores.

Ou até melhor, se a área for meio rural, saia de vez do hostel. Um conjunto de arbustos te dão toda a privacidade necessária, e uma praia deserta é ainda mais provocante.

Mas lembre-se de pegar uma toalha ou lençol do hostel antes de rolar pelado(a) na areia.

Pague um Quarto Privativo

Olha só, eu sei que seu orçamento tá apertado, mas eu garanto que daqui a alguns anos, quando você estiver casado(a) pagando a prestação da sua casa, não vai se arrepender de ter gasto um pouquinho a mais por uma noite de amor.

Em muitos países como Japão e Taiwan, existe a opção de motéis, em que se pode conseguir um quarto temático que se paga por hora. Ou então pegue um taxi e peça pro motorista te levar pra uma pensão ou pousada. 

Como sempre Mark Twain define isso muito bem, "daqui a 10 anos você ficará mais decepcionado(a) com as pessoas com quem nao transou do que com as que transou, por isso abaixe as calças, se mande do quarto coletivo - explore, sonhe, dê uma trepada!"

Qual foi o lugar mais criativo onde seu/sua "amigo(a)" já fez sexo? Provoque e surpreenda as pessoas postando seu comentário abaixo.

Tradução: Charlie Flesch (xaliba)

mudança de sexo!

Filha de Cher pode ganhar reality show! Produtores estariam atrás de Chaz Bono para documentar sua mudança de sexo, de acordo com o National Enquirer. (via terra)

essa é uma das manchetes do site terra e é engraçado como os homens gays são sempre alvo de exploração nesse tipo de polêmica! a mudança de foco é importante para perceber que não dá pra generalizar tudo! tem tanta coisa acontecendo no mundo...

transexual grávido thomas beatie, conhecida como 'homem grávido' já está no seu segundo filho, é impressionante! (digo isso também pelo avanço que a tecnologia teve conseguir gerar duas vidas saudáveis, após tratamentos com hormônios pela vida toda da mãe!) e confesso que me preocupo com a criação dessas crianças, mas que provavelmente terão algum tipo de acompanhamento: a família principalmente e também profissionais responsáveis com as áres que englobam medicina, psciologia, tecnologia e assim por diante! acho importante também a televisão ter debatido esse assunto, porque no final das contas, por mais que o mundo conservador não promova e não concorde com alguns atos, ninguém resiste à pureza e doçura de um rosto de bebê angelical, vindo ao mundo sem maldade, sem malícia e principalmente sem preconceitos. por isso, admiro a decisão dessas duas mães! elas já estão preparadas para enfrentar de tudo! ou pelo menos dispostas...

depois de ler essa notícia da filha da cher, fiquei pensando em como é a influência dos pais para a criação da sexualidade dos filhos. é claro que a escolha nunca é de fato imposta. e quando isso acontece (ou pelo menos a tentativa de), sempre rola uma mudança de caminho. acho curioso! o quanto é instinto, o quanto é genético, o quanto é puro modismo ou o quanto é tudo isso verdade ou porque não entrar na questão que o ser humano é livre na sua escolha! somos naturalmente bisexuais (já ouvi muita gente falar isso) porém não nos permitimos conhecer, apesas seguimos o fluxo da sociedade...

com essa história toda, lembrei da tammy gretchen! já que é filha de alguém que explora o corpo e já fez trilhões de plásticas, além de ter tido zilhões de relacionamentos, fora a quantidade de polêmicas! bem que poderíamos ter nossa gretchen com a mesma produção da diva cher, porém o máximo que ela conseguiu foi se candidatar a alguma prefeitura e fazer show em circos de anões! não desmerecendo o trabalho dela, claro! também tem seu crédito, como quando ela animou literalmente o jean claude van damme no programa do gugu! um clássico do youtube...

mas fato é que as celebridades, sejam tupiniquins ou não, nos mostram que apesar de tantas excentricidades (sem incluir michael jackson, por favor!) todos nós somos pessoas comuns e que temos os mesmos objetivos: sermos felizes!

(bateu!)

será que ele é?

enquanto isso, na repartição pública...

(1) - deixa eu te perguntar, sabe aquele fiscal novo?

(2) - sei...

(1) - o que você acha?

(2) - hm, você diz, se é bills? do babado?

(1) - sim!

(2) - certeza!!!

(1) - eu fui buscar um café e ele veio me perguntar se eu ia ficar pro happy-hour!

(2) - e você?

(1) - nem dei muita confiança, falei que não, tinha mais coisa pra fazer...

(1) - então fui buscar minhas coisas no vestiário e quando eu volto ele estava lá ainda!

(1) - depois fui assinar o cartaz de despedida do fulano e ele esperou pra ler...

(2) - mas porque você diz isso? o cara foi tão cara de pau assim?

(1) - ele leu meu nome... em voz alta!!!

(2) - tá querendo!!!

(1) - fora que veio me perguntar se eu não ia ficar pro happy hour... não faz a esclerosada!!!

(2) - aé? então pega ele!!! demorou, mas e aí, e depois?

(1) - péra, já te conto o resto... PRÓÓÓXIMO!!!