LE CAFE

via: n. montecristo

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HAVE U EVER?

via: d. guarda

TOCA RAUL!

via: p. andrarde

versão para jornalistas

Repórter ambulante

(versão de Metamorfose ambulante)

Prefiro ser

Esse repórter ambulante

Eu prefiro ter

Uma rotina emocionante.

Do que ter aquela velha pauta chata

Apurada via Google

Do que ter aquela velha pauta chata

Apurada via Google.

Publiquei há 10 minutos atrás*

(versão de Eu nasci há 10 mil anos atrás)

*com erro de português e tudo mais

Publiquei há 10 minutos atrás (publiquei há 10 minutos)

E não tem outro site no mundo que vai me furar mais.

Publiquei há 10 minutos atrás (publiquei há 10 minutos)

E não tem outro site no mundo que vai me furar mais.

Ouvi primeiro o fato ser anunciado

Corri pro note e escrevi bem-apressado

E quando o resto da imprensa descobriu, eu já tinha publicado

Já, sim.

Publiquei há 10 minutos atrás (publiquei há 10 minutos)

E não tem outro site no mundo que vai me furar mais.

Meio duro

(versão de Óculos escuros)

Quem não tem emprego anda sempre meio duro

Quem não pega frila toma grana e paga juro

Quem não tem amigo tá na Catho e em apuro.

Medo da chuva

(versão de Medo da chuva)

Não perdi o meu medo

O meu medo, o meu medo da chuva

Pois a chuva voltando

Pra Sampa faz tudo alagar.

Aprendi que a pauta, a pauta

A pauta maldita

É a velha matéria de enchente

Pra gente apurar.

Herói eu não serei

(versão de Cowboy fora da lei)

Mamãe, não vou fazer Direito

Para as leis não tenho jeito

Será que o papai vai me matar?

Eu sonho trampar em jornais

Salvar o mundo eu sou capaz

Não quero no cabelo gel passar.

Fui muito besta de tirar onda de herói

Ser jornalista como dói

Papai, exagerei

O Super-homem só existe no gibi

Mas nesta vida vou seguir

E contar histórias pra vocês.

Reportagem Criativa

(versão de Sociedade Alternativa)

Viva! Viva!

Viva a Reportagem Criativa!

Viva! Viva!

Viva a Reportagem Criativa!

Liberte-se

(versão de Aluga-se)

A solução para ser livre

Eu vou dar

Vamo acabar

Com essa pressão mercantil

O meu jornal

Agora eu vou fundar

Patrão que vá pra puta que o pariu.

Ninguém manda mais em nada

Ninguém manda mais em nada

É tudo free

Tá na hora

Eu já sofri

Mas tô fora

Rabo preso eu vou soltar

Já cansei de me alugar.

Microempresa

(versão de Maluco beleza)

Enquanto você

Se esforça pra ser

Um jornalista anormal

Com emprego formal.

Eu do meu lado

Aprendendo a ser frila

PJ total

Só na nota fiscal.

Compro a nota

Todo fim do mês

Mas agora é

A minha vez...

De criar-ar-ar

Criar com certeza

Uma microempresa

Eu vou criar-ar-ar

Criar com certeza

Uma microempresa.

Jornalista

(versão de Gita)

Às vezes você se pergunta

Por que ainda está do meu lado

Não dou dinheiro, nem fama

E sempre te deixo estressado.

Você vive em mim toda hora

Nem no feriado me deixa

Reclama de mim pra caraca

Mas hoje eu vou lhe mostrar.

Eu sou o Jornalismo

Eu sou o seu respirar

Eu sou as coisas da vida

Eu sou a história a contar.

Eu sou o aluguel atrasado

Mas sou sua vocação

Eu sou os seus olhos pro mundo

Eu sou...! Eu fui...! Eu vou!

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THAT'S LIFE!

via: d. guarda

SEGURO DE CARRO

via: a. guirado

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos! A Marea está Brava! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: '- Kadett meu carro?' Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta! 

Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final! O seguro é um Prêmio para quem o faz! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accordo! Não deixe o prazo Passat!... Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accente a frente do Galant, que é o nosso gerente!

Só não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se, nós pagaríamos antes até!!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scaniaar os documentos e mandar por e-mail mesmo!

Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

Observacão: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...

Não é uma boa Idea? Celta mente é...

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RESTART

 |menina não pode| 

VELHINHOS

via: r. h. camarinho

Um policial avista um carro em baixíssima  velocidade e manda parar.

É uma velhinha, acompanhada de três amigas.

O guarda adverte:

- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!

- Mas, seu guarda, estou obedecendo à  sinalização, diz a mulher,

apontando a placa: BR-30.

- Senhora! Essa placa não indica limite de  velocidade, e sim o número

da estrada.

Trate de prestar  mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....

- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!

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Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:

- 'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas. Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.

- 'Isso não é nada' diz a outra. 'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de  camisola, e não sabia

se tinha acabado de acordar ou estava  me preparando para dormir'.

- 'Cruz credo' fez a terceira. 'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente emendou: 'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!.......'

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Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um  lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a  sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco,  meu filho... Tô esperando a dentadura!

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REMÉDIO PARA PREÇÃO

via: m. nascimento

 

Eu tomo um remédio para controlar a pressão. 

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole. 

Quero ver é controlar O PREÇÃO.

Tô sofrendo de preção alto. 

O médico mandou cortar o sal. 

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. 

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco..

Não tem mais um Real. 

Sem falar na minha esclerose precoce. 

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece! 

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca? 

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença... 

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

Luiz Fernando Veríssimo

LUZ

via: j. saraiva

SHAKE DE AMOR

INSIGHT

INSIGHT

MARTA NO VATICANO

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália.

Resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.

Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:

-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'.

-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro'?

-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença'!

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A VIDA EM GRÁFICOS

ASSALTO AO BANCO CENTRAL

acabei de assistir e achei uma comédia aventureira caricata tupiniquim... :) ♥

AOS HOMENS QUE RECLAMAM...

As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte? Onde??? Faltou aí, usar calcinha minuscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... E por fim, o PLUS: acordar cêdo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!

E ainda assim os hones insistem em dizer que as mulheres são frescas...

TATUAGEM DO PATRÃO

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E, por último: Porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

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PAÍS DE DUAS SÍLABAS

via M. Nascimento

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?

Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

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DRINK ERÓTICO

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:

- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...

O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão... Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta:

- Como se chama essa porra de drink?...

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se 'A vingança do boquete'

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CU DOS OUTROS...

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.

- Quanto custa?

- São R$ 3,20.

O rapaz disse:

- O senhor não entendeu!!! Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!

O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.

- Quanto custa?

- São R$ 50,00.

O rapaz, novamente, reclamou:

- O senhor continua sem entender.

Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer.

- Repito: quero o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:

- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto sensitivo, antialérgico, anestésico... mas... custa R$ 500,00.

- Isto! Agora sim!!!

O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu. Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:

- Vai comer cuzinho porra nenhuma!

- Ele vai é dar o cú!

- Como é que o senhor pode afirmar isso?

-Você já viu alguém se preocupar tanto com o cú de alguém???
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