ORIGEM DA PALAVRA BLOG

por: Ruy Miranda

Origem da Palavra Blog – A palavra blog tem uma origem curiosa. Foi cunhada por acaso no início de 1999, e ainda não é encontrada na maioria dos dicionários tradicionais. Entretanto, ela é dessas coisas da web que vêm e pegam definitivamente. Uma questão prática casual contribuiu para sua difusão, como se verá.

O autor da palavra é Peter Meme, um apaixonado por palavras, seus significados, sua evolução, seus sons. Um exemplo de evolução de palavras é a palavra pé. Ela derivou do laitm pede. Alguém abreviou-a para pee e assim foi usada. Depois alguém cunhou pé e ficou. Em síntese:

pede > pee > pé. (Dá-se o nome de etimologia a isso, ou seja, ao estudo da origem e evolução das palavras.)

Peter Meme, segundo seu próprio relato, estava, em abril ou maio de 1999, distraindo-se com a palavra weblog, uma contração de web log. Web log é expresão usada em uma página da web para apresentar as recomendações de navegação do seu autor. É usada também para designar os registros do servidor que hospeda páginas da web, a partir dos quais são feitas análises e estatísticas sobre as visitas ao site. Peter Meme estava distraindo-se com a palavra weblog no primeiro sentido. E escreveu: "wee-blog", ou seja, dividiu a palavra de forma diferente, em seguida resumiu para "blog" a passou a usá-la em suas mensagens.

Algumas pessoas que lhe respondiam usavam-na também e ele passou a gostar da brincadeira, principalmente porque a palavra soava-lhe primitiva, sem sentido e, principalmente, porque sua pronúncia em inglês é parecida com o som do vômito. Segundo Meme a palavra teria 'morrido' não fosse uma casualidade.

Papel do Acaso – Uma empresa de nome Pyra Labs lançou, em agosto de 1999 (portanto cerca de três ou quatro meses depois), um sistema automático de publicação de weblogs ao qual chamou Blogger. Este sistema teve rápida difusão, sobretudo porque oferecia hospedagem gratuita, o que facilitou também a difusão da palavra blog. Ademais, pelo fato da expressão web log ter dois sentidos muito diferentes como indicado acima, blog passou a ser uma alternativa para designar o uso em páginas da web e evitar-se confusão com os registros efetuados pelos servidores.

Consolidação do Uso – Em 2002 a palavra já era aceita em círculos linguísticos e derivações suas como "República dos Blogs" e "Blogosfera" eram usados com nauralidade pelos internautas.

Outras palavras derivadas de blog: bloguista, blogorréia, blogador.

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 ♡ #SERBLOGUEIRO

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Qual é a origem da palavra tempo?

A palavra tempo tem origem no latim. Ela é derivada de tempus e temporis, que significam a divisão da duração em instante, segundo, minuto, hora, dia, mês, ano, etc. Os latinos usavam aevum para designar a maior duração, o tempo. A palavra idade, por exemplo, surgiu de aetatis, uma derivação de aevum.

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fonte: Secretaria Municipal de Serviços da Cidade de São Paulo

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Ouro de Tolo

Eu devia estar contente
Porque eu tenho um emprego
Sou um dito cidadão respeitável
E ganho quatro mil cruzeiros
Por mês...
Eu devia agradecer ao Senhor
Por ter tido sucesso
Na vida como artista
Eu devia estar feliz
Porque consegui comprar
Um Corcel 73...
Eu devia estar alegre
E satisfeito
Por morar em Ipanema
Depois de ter passado
Fome por dois anos
Aqui na Cidade Maravilhosa...
Ah!
Eu devia estar sorrindo
E orgulhoso
Por ter finalmente vencido na vida
Mas eu acho isso uma grande piada
E um tanto quanto perigosa...
Eu devia estar contente
Por ter conseguido
Tudo o que eu quis
Mas confesso abestalhado
Que eu estou decepcionado...
Porque foi tão fácil conseguir
E agora eu me pergunto "e daí?"
Eu tenho uma porção
De coisas grandes prá conquistar
E eu não posso ficar aí parado...
Eu devia estar feliz pelo Senhor
Ter me concedido o domingo
Prá ir com a família
No Jardim Zoológico
Dar pipoca aos macacos...
Ah!
Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro
Jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...
É você olhar no espelho
Se sentir
Um grandessíssimo idiota
Saber que é humano
Ridículo, limitado
Que só usa dez por cento
De sua cabeça animal...
E você ainda acredita
Que é um doutor
Padre ou policial
Que está contribuindo
Com sua parte
Para o nosso belo
Quadro social...
Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada
Cheia de dentes
Esperando a morte chegar...
Porque longe das cercas
Embandeiradas
Que separam quintais
No cume calmo
Do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora
De um disco voador...
Ah!
Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada
Cheia de dentes
Esperando a morte chegar...
Porque longe das cercas
Embandeiradas
Que separam quintais
No cume calmo
Do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora
De um disco voador...

raul seixas

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diário de uma gordinha...

Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco.

Um copo de diet shake.

Meu humor está maravilhoso.

Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica.

Uma fatia de queijo branco.

Algumas torradas e um copo de iogurte.

Ainda me sinto maravilhosa.

A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.

Achei que fosse ladrão.

Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo.

Tomei um litro de chá.

Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada.

Me sinto uma vaca mascando capim.

Estou meio irritada.

Mas acho que é o tempo.

Minha cabeça parece um tambor.

Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.

Mas eu resisti.

Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

No almoço, a salada parecia rir da minha cara.

Gritei com o boy hoje!

E com a Janaína.

Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.

Comprei uma revista com a Gisele na capa.

Minha meta.

Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco.

Não dormi nada essa noite.

E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico.

Emagreci 250 gramas .

Tá de sacanagem!

A semana toda comendo mato.

Só faltando mugir e perdi 250 gramas !

Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.

O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado.

Juro!

Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje.

O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez.

Passei o dia no sofá vendo tv.

Acho que existe um complô.

Todos os canais passavam receita culinária.

Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!

Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha.

Gritei com o porteiro.

O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.

Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu.

Ela não se moveu!

Não perdi um mísero grama!

Comecei a gargalhar freneticamente.

Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.

Acho que chegou a falar em psiquiatra.

Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação:Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen !

Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão.

Mas foi em legítima defesa.

Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.

E arrematei com a torta.

Ela realmente era um doce ........

Frase de Reflexão: ‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

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É verdade que o caramujo faz sexo só uma vez na vida?

Seu destino não é tão cruel assim. De acordo com o zoólogo Paulino José Soares de Sousa Júnior, do Museu de Zoologia da Universidade de São Paulo, os caramujos são hermafroditas e se reproduzem várias vezes durante a vida. As lulas são os únicos moluscos – filo em que estão classificados os caramujos, lesmas, mexilhões, ostras e polvos – que só fazem sexo uma vez e logo depois morrem. “Nessa fase, elas até param de comer para seu corpo esteja totalmente voltado para a reprodução”, explica.

Guia dos Curiosos

SUBSTITUIÇÃO JUSTA!

recebi por e-mail!

Uma frase que deve ser pensada, pois reflete uma verdade triste em nosso País: "A Colocação do Brasil, no futebol, ficou entre os 8 melhores do mundo e todos estão tristes. Na educação é o 85º e ninguém reclama..."

Um professor de Física, de Ensino Médio de uma escola pública da cidade do interior da Bahia tem o salário bruto mensal: R$650,00, isso´para que tem nível superior, porque os demais recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Muitos professores lecionam porque são idealista e atualmente veêm a profissão como um trabalho social.

Foi descoberto que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano... São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões. Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior!

Eu apoio a troca de um parlamentar por 344 professores! O salário de 344 professores que ensinam é igual ao de um parlamentar...

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Bastardos Inglórios (RECOMENDO!!!)

Durante a Segunda Guerra Mundial, na França invadida pelos nazistas, um grupo de soldados americanos de sangue judeu, conhecido como 'The Basterds' ('Os Bastardos'), é selecionado para espalhar medo para aqueles que impuseram as duras regras do Terceiro Reich. A missão do grupo, liderado pelo visceral tenente Aldo Raine (Brad Pitt), é escalpelar e exterminar brutalmente os nazistas, sem medir consequências. No caminho, a tropa se une a uma francesa. Também de origem judaica, ela trabalha em uma sala de cinema de Paris, para onde fugiu depois de um conflituoso embate com os soldados alemães que, agora, a veem como um alvo. 

Título original: INGLORIOUS BASTERDS

Mídia: DVD

Região: 4 *Brasil, Austrália, Nova Zelândia, México, América Central, América do Sul

Ano de produção: 2009

País de Produção: Estados Unidos da América

Gênero: AVENTURA/AÇÃO

Duração: 153 minutos 

Volumes: 1

Formato de Tela: WIDESCREEN 16:9 ANAMORFICO

Sistema de Cor: Colorido

Faixa Etária: 18 anos

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CARROS ABANDONADOS EM DUBAI

  

  

   

  

  

  

  

  

  

  

  

 

OS TRÊS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata, ouro, e pedras preciosas;

3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais,admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais a razões desses pedidos e ele explicou;

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

PERANTE A VIDA PODEMOS SER DIFERENTES ENTRE NÓS, MAS PERANTE A MORTE SOMOS TODOS IGUAIS...

,ovo - lançamentos design ok | 2010

de 17 a 21 de novembro, aconteceu aqui em são paulo, a semana design ok, com os lançamentos 2010 das obras dos principais artistas da área, dentre eles: ,ovo, andré cruz, decameron, estúdio bola, futon company, nada se leva, pedro useche, pedro mendes e sergio fahrer. estive lá pra prestigiar e aproveitei para fotografar tantos artistas talentos e principalmente brasileiros. já que sempre posto aqui sobre como o brasil deveria criar um olhar turístico em seu próprio meio; conhecer e explorar o que temos do melhor aqui: nossos conterrâneos em primeiro lugar, nossa forma de expressão através de um visual contemporâneo e especialmente a ousadia na criatividade! curiosidades que só vemos em terras tupiniquins! 

   

   

  

   

   

    

  

   

  

a ,ovo (luciana martins e gerson de oliveira) é caracterizada por produzir mobiliário e objetos com forte personalidade desde 1991. suas peças são reconhecíveis não só pela qualidade plástica, mas pelos procedimentos artísticos e de comunicação. dizem coisas, para aél do uso programático.

TIRAS

a concisão das formas e a depuração do conceito encontram uma nova maturidade projetual nesses móveis e estampas de luciana martins e gerson de oliveira. linhas modulares de estofados, vice-versa e so good delimitam zonas de conforto extremo - tátil, térmico, visual. uma manta de pluma cobre assento e enconto, fixando-se ao corpo dos módulos por um sistema original de abotoamento; as formas se insipiram em cama e travesseiro e as costuras descontroem padrões clássicos de mateiassê. 

desenvolvidas em parceiria com a a locomotiva, as composições geométrica e aleatórias da estamparia digital derivam de uma intensa pesquisa com fragmentos de cor, que teve como base combinações de filtros gelatinosos de iluminação. o desenho reina nos sofás e poltronas da linha copo d'água, com tipologia que remete ao futurismo dos anos 60 e aos louges de aeroportos. tiras nasce da ideia de compor planos a partir de linhas; resolta em bancos e mesas que tiram partido de elementos cazados para se desenhar no espaço.

a estante wireframe deve seu nome à estrutura aramada que antecede o estáfio de renderização nos projetos em 3-d. por trás da economia formal, esconde um sistema de encaixes, apoios e aletas que a torna capaz de sustentar uma biclioteca. pensada como uma espécie de narrativa, que tem como células elementos de funções, formas e cores diversas, a clack é um multiutilitário de configuração mutante e presença escultórica.

+ infos em: http://www.ovo.art.br

+ fotos do lançamento aqui!

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