DESPEDIDA DO TREMA

via: m. nascimento

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos. 

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!... 

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé. 

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, "Kkk" pra cá, "www" pra lá. 

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Che ga de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!... 

Nós nos veremos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história. 

Adeus, 

Trema

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THE OFFICE

RESOLVA O ENIGMA!

Para treinar a mente...

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.

Pense um pouco!
A resposta está mais abaixo...

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um dia de fúria tecnológica no trânsito...

Bastardos Inglórios (RECOMENDO!!!)

Durante a Segunda Guerra Mundial, na França invadida pelos nazistas, um grupo de soldados americanos de sangue judeu, conhecido como 'The Basterds' ('Os Bastardos'), é selecionado para espalhar medo para aqueles que impuseram as duras regras do Terceiro Reich. A missão do grupo, liderado pelo visceral tenente Aldo Raine (Brad Pitt), é escalpelar e exterminar brutalmente os nazistas, sem medir consequências. No caminho, a tropa se une a uma francesa. Também de origem judaica, ela trabalha em uma sala de cinema de Paris, para onde fugiu depois de um conflituoso embate com os soldados alemães que, agora, a veem como um alvo. 

Título original: INGLORIOUS BASTERDS

Mídia: DVD

Região: 4 *Brasil, Austrália, Nova Zelândia, México, América Central, América do Sul

Ano de produção: 2009

País de Produção: Estados Unidos da América

Gênero: AVENTURA/AÇÃO

Duração: 153 minutos 

Volumes: 1

Formato de Tela: WIDESCREEN 16:9 ANAMORFICO

Sistema de Cor: Colorido

Faixa Etária: 18 anos

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publicidade - conscientização

O que estão fazendo nos atormenta.

Alcool é muito mais prejudicial que uma arma na mão de um condutor.

Os animais domésticos não são brinquedos.

Crianças de pais que fumam vão para o céu mais cedo.

80% dos bancos para crianças são instalados incorretamente.

O silêncio causa dano.

A natureza não é reciclável.

Amores que matam. Show de covardes.

Pessoas com desordens alimentícias precisam de apoio.

“Menina perfeita, Nova super magrinha!”

Menina perfeita, cuidado no trato, pouca durabilidade.

Pare as mudanças climáticas, antes que elas mudem você.

Um clique pode mudar seu futuro. Use o cinto de segurança

Não compre souvenirs de animais exóticos

Pare a catástrofe.

Animais não são palhaços.

Animais de circo não são parte do show

Observe os carros quando estiver escutando fones de ouvido

A pobreza não deveria ser uma sentença de vida

Mais de 50% dos suicídios são cometidos por pessoas idosas

Para fazer um abrigo de pele se necessita 120 crias

Pedagogia: Quem ama educa!

Relato de uma mãe por e-mail...

"A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado. Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm 'um daqueles dias' e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento. Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos. Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue este resultado tão bom. Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica."

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Trem das Sete

Ó, olha o trem, vem surgindo de trás das montanhas
azuis, olha o trem
Ó, olha o trem, vem trazendo de longe as cinzas do
velho aeon

Ó, já é vem, fumegando, apitando, chamando os que
sabem do trem
Ó, é o trem, não precisa passagem nem mesmo bagagem no
trem
Quem vai chorar, quem vai sorrir ?
Quem vai ficar, quem vai partir ?

Pois o trem está chegando, tá chegando na estação

É o trem das sete horas, é o último do sertão, do
sertão

Ó, olha o céu, já não é o mesmo céu que você conheceu,
não é mais
Vê, ói que céu, é um céu carregado e rajado, suspenso
no ar

Vê, é o sinal, é o sinal das trombetas, dos anjos e
dos guardiões
Ó, lá vem Deus, deslizando no céu entre brumas de mil
megatons

Ó, ó o mal, vem de braços e abraços com o bem num
romance astral

Raul Seixas

guarda-noturno vidente

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo...

Pense um pouco...

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Resposta:

O empregado era guarda-noturno.

Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:

Chefe é chefe...

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COMUNICAÇÃO INTERNA NUMA EMPRESA

De: Presidente 

Para: Diretor 

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui.. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, e eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. 

De: Diretor 

Para: Gerentes 

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú. 

De: Gerentes 

Para: Chefe de Produção 

A convite do nosso querido Diretor o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica. 

De: Chefe de Produção 

Para: Supervisor de Turnos 

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica. 

De: Supervisor de Turnos 

Para: Escriba do Aviso 

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o presidente e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Todo mundo no refeitório de capacete. 

Do escriba de Aviso em 

Aviso para todos: 

Na sexta-feira, o chefe vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00 no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". O chefe quer todo mundo nú de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

ibope

sinceramente não queria dar ibope pra susan! se bem que já postei sobre ela aqui e aqui... mas preciso deixar registrado novamente minha revolta sobre o tão polêmico assunto: gente, é tudo fake! não que ela esteja sendo dublada e tal, aprecio o talento dela, só não fico deslumbrado porque acho previsível!

estava assistindo o 'britains got talent 2009' e a fórmula é bem clara (e funciona!): não nego que ela cante bem e que tenha uma vida difícil (tipo os 'dois filhos de francisco') e que mesmo depois de passar de fase, ainda não conseguiu ficar 'dez anos mais jovem'! com a escovinha que a produção fez! porque imagina se rolasse uma super recauchutada: ia perder a graça, não?

então fiquei analisando a tal fórmula: todo mundo fica arrepiado na mesma hora, rola uma edição bem bacana que mesmo tentando a versão tupiniquim não consegue chegar perto e ainda acho que é total exploração da ignorância do povo! mas a questão é: a versão gringa tem platéia e isso dá mais veracidade ao programa, porque teoricamente tudo aquilo está acontecendo na hora! os rostos surpresos, as palmas nos momentos de ápice, as vaias e gongações antes do povo calar a boca e ouvir o que cada participante tem de melhor ou pior...

assistindo os outros vídeos fica claro como cada personagem passa por uma triagem (da vida, da carreira, da família...) e como será aproveitado no programa! infelizmente no brasil não existem pessoas talentosas/cara de pau suficientes que se submetam à esse tipo de programa, porque nas edições só existe a parte da vergonha alheia! não se ve, dentre tantos candidados, alguém que se destaque e que seja hit aqui! (sthéphanny?) agora não sei se é algum erro de edição ou o povo não quer mesmo ser famoso, virou freak show total!

mas fato é que mesmo achando tudo montado ainda gosto e me arrepio, me emociono, dou risada e me divirto! só não acho que como os jurados sempre falam existam fenômenos! (se bem que também não acho o ronaldo um fenômeno... pra mim o gaúcho joga muito melhor e é muito mais honesto por ser feio na foto, e não precisa de escândalos sexuais e afins pra se promover!) todos nós temos talentos e todos merecemos uma chance pra mostrar nosso melhor!

por isso, vou indicar dois vídeos que achei ótimo: o primeiro assisti com minha amiga bel, sobre george sampson, um garoto de 14 anos que surpreende com suas danças (e a música é incrível: dançando na chuva remix! além de toda uma história tocante pra gente se apegar ainda mais ao garoto!) e o outro vídeo são três caras os dreambears: são fofos!

e chega de susan! não se fala mais nisso... pelo menos por enquanto! :P

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