CAMINHO

via: m. m. araújo

‎"O caminho que eu escolhi é o do Amor. Não importam as dores, as angústias, nem as decepções que vou ter que encarar. Escolhi ser verdadeira. No meu caminho o abraço é apertado, o aperto de mão é sincero. Por isso, não estranhe a minha maneira de sorrir e de desejar tanto bem. Eu sou aquela pessoa que acredita no bem, que vive no bem e que anseia o bem. É assim que eu enxergo a vida e é assim que eu acredito que vale a pena viver."

Clarice Lispector

TEORIA DO CAMINHÃO DE LIXO

via: a. ortiz

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel. Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Teoria do Caminhão de Lixo." Explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo: andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. 

Não tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu! Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas. Fique tranquilo, respire e deixe o lixeiro passar... O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustações. Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem. A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe! Tenha sempre uma boa semana, livre de lixo!"

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1959 | 2011

via: y. gianesella

by Beckie H.

Entre 1959 e 2011...

Cenário 1: 

João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

- Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.

- Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.

Cenário 2: 

Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro. 

- Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. 

  

- Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. 

Cenário 3:  

José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... 

- Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

- Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4: 

Disciplina escolar 

- Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos  castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.

- Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: 

Horário de Verão

- Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

- Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 6:

Fim das férias

- Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

- Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 7:

Saúde

- Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

- Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 8: 

Trabalho

- Ano 1959: O funcionário era "pego"  de cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.

- Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 9: 

Assédio

- Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

- Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

   

Cenário 10:

Comportamento

- Ano 1959: Homem fumar era bonito.

- Ano 2011: Homem fumar é feio.

QUESTIONE-SE!

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VELHINHOS

via: r. h. camarinho

Um policial avista um carro em baixíssima  velocidade e manda parar.

É uma velhinha, acompanhada de três amigas.

O guarda adverte:

- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!

- Mas, seu guarda, estou obedecendo à  sinalização, diz a mulher,

apontando a placa: BR-30.

- Senhora! Essa placa não indica limite de  velocidade, e sim o número

da estrada.

Trate de prestar  mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....

- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!

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Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:

- 'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas. Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.

- 'Isso não é nada' diz a outra. 'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de  camisola, e não sabia

se tinha acabado de acordar ou estava  me preparando para dormir'.

- 'Cruz credo' fez a terceira. 'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente emendou: 'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!.......'

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Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um  lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a  sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco,  meu filho... Tô esperando a dentadura!

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MOVE

+ infos

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INSIGHT

CONQUISTA ÍNTIMA

Todos os estados enfermiços da alma se assemelham, no fundo, aos estados enfermiços do corpo. Solicitando remédio adequado que lhes patrocine a cura.

E a impaciência que tantas vezes gera rixas inúteis é um deles, pedindo o específico da calma que a desterre do mundo íntimo. Como, porém, obter a serenidade, quando somos impulsivos por vocação ou por hábito? Justo lembrar que assim como nos acomodamos, obedientes, para ouvir o professor trazido a ensinar-nos, é forçoso igualmente assentar a emotividade, na carteira do raciocínio, a fim de educá-la, educando-nos; e, aplicando os princípios de fraternidade e de amor que abraçamos, convidaremos os nossos próprios sentidos à necessária renovação.

Feito isso, perceberemos que todo instante de turvação ou desequilíbrio é instrumento de teste para avaliação de nosso próprio aproveitamento.

Aprenderemos, por fim, que diante da crítica estamos convocados à demonstração de benevolência; diante da censura, é preciso exercer a bondade; à frente do pessimismo, somos induzidos a cultivar a esperança; ante a condenação, somos indicados à benção; e que, renteando com quaisquer aparências do mal, é imperioso pensar no bem, dispondo-nos a servi-lo. Entregando-nos com sinceridade a semelhantes exercícios de compreensão de valores eternos no terreno do espírito.

É assim que, em matéria de paciência, se a paciência, nos foge, urge reconhecer que, perante as circunstancias mais constrangedoras da vida, estamos, todos nós, no momento justo de conquistá-la.

Mensagem do livro "Rumo certo" (Autor Desconhecido)

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QUANDO A PAIXÃO ACABA...

O marido deita com muito cuidado na cama
e sussurra suave e sedutoramente no ouvido de sua mulher...
..."estou sem cueca!"
E a mulher lhe responde, morta de sono:
"amanhã lavo uma..."


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PARA REFLETIR

"DINHEIRO FAZ HOMENS RICOS,

O CONHECIMENTO HOMENS SÁBIOS

E A HUMILDADE FAZ GRANDES HOMENS"

BOPE: R$ 2.260,00 para arriscar a vida

Bombeiros: R$ 960,00 para salvar a vida

Professores: R$ 728,00 para preparar para a vida

Médicos: R$ 1.260,00 para manter a vida

Deputado Federal? R$ 26.700,00 pra fazer o quê mesmo?

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AOS HOMENS QUE RECLAMAM...

As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte? Onde??? Faltou aí, usar calcinha minuscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... E por fim, o PLUS: acordar cêdo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!

E ainda assim os hones insistem em dizer que as mulheres são frescas...

QUINO, DESILUDIDO, DESABAFA EM CARTUM...

Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento. A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais:

"Você não é um ser humano que está passando por uma experiência espiritual.

Você é um ser espiritual que está vivenciando uma experiência humana."

Wayne W. Dyer

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CARÍCIAS DEPOIS DO SEXO

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Silêncio Total..
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EFETIVAÇÃO

O CAÇADOR DE TENDÊNCIAS

via: Época Negócios Online

TRIDIMENSIONAL AO NATURAL

via: Revista Época

SP - Primeiro Plano - 02/05/2011

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ATITUDE

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.

Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.

- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.

Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.

- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.

Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.

ATITUDE É TUDO!

A forma como encaramos e lidamos com as situações da vida fazem toda a diferença.

Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.

Seja mais humano e agradável com as pessoas.

Ame generosamente.

Fale com gentileza.

E não reclame.

Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!

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TIPOS...

THE OFFICE

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entreterimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É UM SISTEMA OPERACIONAL COMPLETO, CRIADO PARA CONTROLAR TODO O SISTEMA!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

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CONSCIENTIZAÇÃO

acabei de ler alguns comentários infelizes sobre a #horadoplaneta

e tive que reproduzir aqui minha indignação: 

"é exatamente por isso que o mundo tá acabando: pensamentos negativos num momento em que atos simbólicos servem pra conscientizar o mundo sobre questões de consumo desnecessário de energia, água e principalmente lixo, será onde todo mundo vai acabar se continuar assim! depois pra correr atrás do prejuízo de simbólico, passará ser obrigatório! a natureza está avisando sobre as consequências, mas vai do bom senso do ser humano escolher por um planeta terra onde todos precisam exercer só uma função:

CUIDAR!"

Alex Hoera

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