20100510

ACTIVIA!

enviado por: Pat Peri


depois da "misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando" surgiram algumas novas...

Misturei Activia com OMO e descobri que me sujar faz bem.

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com Bombril e agora meu coco tem 1001 utilidades.

Misturei Activia com Legião Urbana e agora meu coco precisa amar as pessoas como se não houvesse amanhã.

Misturei Activia com Neston e descobri que existem mil maneiras de preparar um coco.

Misturei Activia com Faustão e tive que me virar pra cagar nos 30.

Misturei Activia com Visa e agora eu ca.GO.

Misturei Activia com Carlos Drummond de Andrade, e agora...José?

Misturei Activia com Ricky Martin e cagay!

Misturei activia com mal de Parkinson e fiz milk-shake

Misturei Activia com Bruce Willis e Ficou Duro de Cagar

Misturei Activia com Michael Jackson e agora tô cagado e andando pra trás.
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publicidade - conscientização


O que estão fazendo nos atormenta.


Alcool é muito mais prejudicial que uma arma na mão de um condutor.


Os animais domésticos não são brinquedos.


Crianças de pais que fumam vão para o céu mais cedo.


80% dos bancos para crianças são instalados incorretamente.


O silêncio causa dano.


A natureza não é reciclável.


Amores que matam. Show de covardes.


Pessoas com desordens alimentícias precisam de apoio.


“Menina perfeita, Nova super magrinha!”
Menina perfeita, cuidado no trato, pouca durabilidade.


Pare as mudanças climáticas, antes que elas mudem você.

Um clique pode mudar seu futuro. Use o cinto de segurança


Não compre souvenirs de animais exóticos


Pare a catástrofe.


Animais não são palhaços.
Animais de circo não são parte do show


Observe os carros quando estiver escutando fones de ouvido


A pobreza não deveria ser uma sentença de vida


Mais de 50% dos suicídios são cometidos por pessoas idosas


Para fazer um abrigo de pele se necessita 120 crias

bobagenzinhas...

Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

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